Aj bežné veci si vyžadujú každodenné rokovania a dojednania v každodennom rodinnom živote. V základných veciach je ešte nevyhnutnejšia možnosť zosúladiť rôzne, niekedy protichodné záujmy. Rokujeme každý deň, aby sme svojim blízkym umožnili robiť to, čo považujeme za správne. Aké stratégie vyjednávania by sa mali použiť na dosiahnutie cieľa?
Pri rokovaniach s partnerom, s rodičmi a dokonca aj s vlastnými deťmi sa v každej situácii ocitneme v trochu inej pozícii. Ako rodičia musíme vyjednávať bez straty autority; ako dospelé deti by sme mali byť schopní presvedčiť svoje argumenty, berúc do úvahy starobu rodičov; pri rokovaniach s partnerom je dôležité, aby kontroverzia nepoškodila náš vzťah. Prispôsobením stratégie situácii sa zefektívnia rokovania.
Zásady vyjednávania vo vzťahu
Rokovania o vzťahoch sú niekedy ako pretrhnutie - zdá sa, že keď jeden vyhrá, druhý musí prehrať. Príklad: keď ona, po dlhšej materskej dovolenke, ešte len začína svoju kariéru, ponúka sa jej zaujímavé a dobre platené miesto v zahraničí. Navrhne jej, aby dala prácu a šla s ním. Nechce však byť opäť závislou ženou v domácnosti, nech už zarába akokoľvek dobre. Majú na výber - vzdajú sa svojej šance alebo svojej kariéry. Môžu sa tiež pokúsiť istý čas žiť oddelene, aby každý mohol pracovať, riskujúc, že budú od seba oddelení a dieťa nebude poznať otca. Ak vznikne podobný konflikt záujmov, stojí za to vychádzať z predpokladu, ktorý je základom vzťahu: milujeme sa navzájom a chceme byť spolu.
Uvedomenie si tejto priority vedie k tomu, že partneri chcú konštruktívne vyriešiť konflikt, nie ísť po svojom. Zo súperov sa nestávajú nepriatelia a z konfliktov sa nestane ničivá vojna.
Tento prístup uľahčuje hľadanie riešenia, ktoré vyhovuje potrebám oboch partnerov bez toho, aby došlo k narušeniu vzťahu. V opísanom príklade je možné preskúmať napríklad to, či by mohla pracovať vo svojej profesii v zahraničí alebo na diaľku pre zamestnávateľa v krajine. Berúc do úvahy potreby oboch strán je nevyhnutné, pretože obe majú rovnaké právo na šťastie a osobný rozvoj. Keď sa niekto z nich niečoho vzdá, musí mať pocit, že to na oplátku niečo získa; inak skôr či neskôr začne partnera ľutovať, bude sa vo vzťahu cítiť čoraz horšie - a kríza je pripravená.
Odporúčaný článok:
Konštruktívna ŠTVRŤ, alebo ako argumentovať hlavouPravidlá rokovania s rodičom
Aj keď sme dospelí, v očiach našich rodičov sme stále deťmi. Vždy „budú vedieť lepšie“, poradí „pre vaše dobro“. Ak chcete ukončiť nadmernú ochranu rodičov, jednoducho povedzte: „Mami, oci, som dospelý. Už ste ma vychovali a som vám za to vďačný. Teraz mi dovoľte, aby som sa sám rozhodol o svojom živote. Dokážem to, pretože si ma to naučil sám. ““
Takýto odkaz na vzdelanostné schopnosti rodičov by mal vec uzavrieť. Niekedy však existujú komplikovanejšie situácie, napríklad keď potrebujete pomoc so starostlivosťou o svoje vlastné deti. Ako sa vyhnúť konfliktom, keď má babička svoje vlastné názory na výživu a výchovu vnuka a vás - vašich? Najlepšie je začať vypočutím argumentov rodičov a zohľadnením argumentov, ktoré vás presvedčili.
Musíte dať rodičovi pocítiť, že rozumiete jeho prístupu, potom je jednoduchšie vykonať potrebné opravy.Keď chce babička na prechádzku obliecť svoje vnuk teplejšie, neprotestujte, ale povedzte: „Viem, že skontrolujete, či nie je dieťa spotené, aby sa nezahrialo.“ Správa je dôležitá: Chápem, že chcete dobre, a ďakujem vám za obavy. Takýto „mäkký“ štýl, rešpektujúci a odkazujúci na starostlivú a trochu nadradenú úlohu starších štátu, na ktorý sú zvyknutí, prináša oveľa lepšie výsledky ako kategorická kritika. Je to preto, že naši rodičia to môžu vnímať ako ďalšiu verziu mladíckej rebélie, ktorú je najlepšie ignorovať a robiť si svoje.
Ak určite nemôžete súhlasiť s predstavou rodiča, obráťte sa na svoje vlastné skúsenosti alebo autoritu pediatra. V situácii, keď sa ocitnete v úlohe opatrovníka staršieho rodiča, sú roly obrátené - niekedy ho musíte chrániť, akoby to bolo vaše dieťa. Malo by sa však pamätať na to, že hoci je jeho účinnosť obmedzená, stále potrebuje autonómiu a kontrolu nad svojím životom. Podporujte preto jeho nezávislosť, nerobte to, keď to nie je nevyhnutné, nechajte ho rozhodovať o sebe a rešpektovať jeho potreby. Nehašte nápady, ktoré sa vám zdajú nereálne, len sa opýtajte, ako si predstavuje ich realizáciu, a povedzte, ako s tým môžete pomôcť.
Dôležité7 pravidiel pre efektívne rokovania
Ak počas rokovaní zaujmete príliš tvrdý a tvrdý postoj, vzbudíte odpor u odporcov a môžete prerušiť rozhovory; na druhej strane vám mäkká taktika založená na ústupkoch neprinesie uspokojivé riešenie. Optimálnym spôsobom rokovania, ktorý vám umožní dostať sa čo najbližšie k cieľu, aby sa ani jedna strana necítila ako porážka, je taktika založená na určitých pravidlách. Bez ohľadu na to, s kým a z akej pozície vyjednávate, stojí za to sa ich držať.
- Vytvorte podmienky pre konverzáciu a snažte sa, aby sa váš účastník cítil s vami dobre. Dajte mu pocítiť, že sa môže spoľahnúť na vaše pochopenie a že ste priateľskí a sympatickí. Sústreďte sa na partnera, odložte smartphone, nepozerajte na hodinky. Udržujte ľahký očný kontakt a otvorený postoj a vyhýbajte sa prekríženiu rúk.
- Zadržte svoje emócie. To je dôležité najmä v situáciách otvoreného konfliktu. Rozrušený človek nedokáže uvažovať racionálne, bojuje alebo uteká (napr. Uzatvára sa do seba) a jeho schopnosť argumentovať dramaticky klesá. Ak v tejto chvíli máte pocit, že emócie vášho partnera alebo partnera sa preberajú, navrhnite rozhovor odložiť.
- Uchovávajte ho oddelene od osoby. Vyhýbajte sa verbálnej agresii, moralizovaniu, prednášaniu, rozpakom, vyhrážkam, citovému vydieraniu. Dajte si pozor na zovšeobecňujúcu kritiku („vždy ma hneváte“, „ste zle vychovaný“), držte sa konkrétnych faktov, sústreďte sa na fakty („včera ste sa na schôdzku nedostali“).
- Vyjadrite svoj postoj jasne a otvorene, nie vo forme žiadosti a príkazu, ale v jazyku pocitov a potrieb. Pevnou obhajobou svojej veci buďte k osobe „mäkkí“. Nie: „urobte, čo vám poviem“, ale: „veľmi by mi pomohlo, keby ste ...“ alebo dokonca: „ako si myslíte, že je možné, aby ste ...“. Zdôvodnite svoju pozíciu: napr. „Myslím si, že by sme mali tieto peniaze odložiť, pretože sa obávam, že by som mohol prísť o prácu.“
- Buďte empatickí. Počúvajte pozorne, vnímajte situáciu a pocity partnera, ale nehádajte, čo chce povedať - neprerušujte ho ani ho nesúďte. Ak si nie ste istí, či ste rozumeli správne, požiadajte o vysvetlenie - výrok druhého človeka môžete zopakovať vlastnými slovami a opýtať sa, či to myslel vážne.
- Buďte flexibilní. Nezatvrdzujte svoju pozíciu, predkladajte alternatívne riešenia, dávajte možnosť voľby (bez toho, aby ste stratili zo zreteľa svoj cieľ). Vyhľadajte kontaktné miesta medzi vami a účastníkom rozhovoru, predstavte výhody, ktoré môže priniesť riešenie, ktoré navrhujete.
- Buďte asertívni. To znamená, že si dáte právo na priame a pevné vyjadrenie svojich emócii, postojov, názorov, potrieb a na stanovenie limitov - pri rešpektovaní pocitov, postojov, názorov, potrieb a hraníc iných ľudí. Odmietnutím dávajte ostatným právo odmietnuť. Použite správu „Ja“ („Je mi ľúto, že ste nestihli slovo“, nie „Nikdy nedodržíte slovo“), a tým zneškodníte zlé emócie a necháte dvere na dohodu.
Pravidlá rokovania s dieťaťom
Aj batoľa je partnerom pri rokovaniach, berte ho vážne. To samozrejme neznamená, že sa musíte vo všetkom poddať - naopak, dieťa by malo mať stanovené limity a poznať pravidlá, aby sa cítilo bezpečne. Stanovenie limitov však nie je to isté ako zadávanie príkazov.
Dvojročný chlapec aj tínedžer si vždy vyskúšajú, ako ďaleko sa dá zájsť, vyskúšaním trpezlivosti svojich rodičov. Je to dobrá príležitosť naučiť ho, že o pravidlách sa dá rokovať a že vyjednávanie nie je skúškou sily, kde vždy zvíťazí jeden a druhý prehrá, ale spôsobom, ako zosúladiť protichodné záujmy. Ak chcete presvedčiť malé dieťa, aby niečo urobilo, nezabudnite, že v tomto veku vzniká prirodzená potreba samostatnosti a kontroly. Ak počuje jednoduchý príkaz „upratujte hračky!“, Bude v pokušení vzdorovať. Stojí za to odôvodniť žiadosť, napríklad: „Hostia prídu čoskoro a ja chcem, aby bol stôl v poriadku. Vyčistite tehly! “ Batoľaťu môžete nechať voľnosť: navrhnite mu, že ak začne okamžite upratovať, pomôžete mu, ale ak začne zdržiavať, trochu sa to predĺži na hranie, ale bude sa musieť s úlohou vyrovnať samo, pretože budete zaneprázdnení hosťami.
Existuje šanca, že malý bude bez váhania súhlasiť, pretože sa bude cítiť potrebný a bude sa môcť sám rozhodnúť, kedy začne s upratovaním. Ak to však neurobí - a nemusí to byť prejav zlej vôle, dieťa môže pri hre na sľub jednoducho zabudnúť - netrestajte ho ani ho nerobte pred hosťami v rozpakoch. Pokojne povedzte: „Ach, ešte nie si uprataná? Mám problém, pretože neviem, kam dať taniere a koláč ... Čo budeme teraz robiť? “ Vaše batoľa, vidiace dôsledky svojho zanedbania, vám pravdepodobne bude chcieť pomôcť. Ak nie, stačí povedať: Bol by som rád, keby ste mi mohli pomôcť, aj keď ste to sľúbili. Dúfam, že to nabudúce zvládnete lepšie.
U tínedžera je potreba samostatnosti a sebaurčenia rovnako silná - o to dôležitejšie je rešpektovať ju. Svojvoľné riadenie vás nevráti späť, okamžite to vzbudí odpor. Ak na druhej strane urovnáte určité záležitosti spoločne, je väčšia šanca, že sa mladý človek bude držať týchto dohôd. Vyjednávaním, napríklad v čase návratu vášho syna z večierka, zistite, prečo chce toto a nie iné riešenie - možno chlapec chce byť doma neskôr, pretože ide odísť od dievčaťa? Zdôvodnite svoju pozíciu, povedzte, čo cítite („Bojím sa o vašu bezpečnosť, iba nočné autobusy jazdia tak neskoro, a je to dosť ojedinelé“). Dajte na výber („ak sa chcete vrátiť neskôr, vezmite si taxík alebo zavolajte otcovi, aby vás vyzdvihol autom; môžete sa vrátiť neskôr, ale zostaňte v kontakte a keď odídete, dajte mi vedieť“ atď.).
Ak ste sa raz dohodli, určite sa nimi riaďte a tiež to urobte - ak ste sľúbili, že vrátite taxík, dodržte svoje slovo. Tento spôsob budovania vzájomnej dôvery môže fungovať dobre - budete pokojnejší a mladý človek uvidí, že dodržiavanie pravidiel môže získať väčšiu slobodu. Pravdepodobne ich nebude vždy poslúchať - má právo robiť chyby a pokúšať sa odtrhnúť. Potom namiesto rozruchu musíte mať jasno: „Včera ste naozaj meškali a nedvíhali ste telefón. Mali sme o teba strach. Obávam sa, že nedržíte dohody, pretože by som vám chcel dôverovať. Chcem, aby ste dodržiavali pravidlá, ktoré sme spoločne vytvorili. Co si myslis? - Táto posledná otázka je dôležitá, pretože konverzáciu kategoricky neuzatvára („malo by to byť tak, ako hovorím“), pretože udržuje konverzáciu v chode a dáva možnosť opätovne rokovať o dohodách.
Odporúčaný článok:
Asertivita: definícia. Cvičenie pre asertivitu „Zdrowie“ mesačne
