Tínedžer na vojnovej ceste, teda ťažké obdobie dospievania

Vaše dieťa vyrastie, stane sa samostatnou osobou a hľadá spôsob, ako to prejaviť. Dospievanie je pre rodinu ťažké obdobie. Dieťa sa búri, je podráždenejšie, má meniace sa nálady. Túto ťažkú ​​dobu dozrievania môžete prežiť, len musíte vedieť ako.

Dcéra na mňa vrčí zakaždým, keď sa rozprávame, alebo kričí preč a zabuchne dvere.Nikdy nerobila problémy, ale teraz môže byť neúnosná - sťažuje sa matka 13-ročnej Emilky. Toto sú typické príznaky rebélie tínedžera. Ich intenzita závisí od temperamentu dieťaťa a nášho kontaktu s ním. Čo sa deje s dieťaťom? Proste to ide do dospievania.

V jeho živote je veľa zmien. Mení sa jeho vzhľad - vyzerá ako dospelý - mení sa aj jeho psychika.

Vzbura tínedžerov

Je to obdobie intenzívneho rastu a zmien v tele. Hormóny „bzučia“, ovplyvňujú výkyvy nálady a väčšiu podráždenosť. Okrem toho by dospievajúce dieťa chcelo mať viac slobody a dôvery. Chce ju brať vážne.

Medzitým my, rodičia, požadujeme od neho čoraz viac, uplatňujeme čoraz viac zákazov a zaťažujeme ich novými povinnosťami. Preto sa rodí rebélia. Zhorší sa to, ak dieťaťu nebudeme rozumieť. Dospievajúce dieťa cíti svoju individualitu a chce ju zdôrazniť. Začína sa to tým najjednoduchším.

Rôzne odevy, účes s mohawkami, krúžok na nose, tetovanie, dekorácia v tmavej miestnosti atď. Majú zdôrazniť jeho individualitu a komunikovať odlúčenie od rodičov. Vzhľad a správanie tínedžera kričí: "Hej, stávam sa dospelým, mám svoj názor, svoje potreby a problémy. V mojom živote sa toho deje toľko, že sa mi s tým všetkým ťažko vyrovnáva ..."

• Nezvyšuj hlas. Váš krik je signálom pre dieťa, že mu nepomôžete.
• Počúvajte ako prvé. Nech urobí svoj názor.
• Neprerušujte ho komentármi. Klásť otázky. Ak zistíte, že vaše dieťa má problém s reakciou, netrvajte na tom. Možno o pár minút bude pripravená vám odpovedať. Stlačením ich iba odradíte.
• Nemusíte súhlasiť s tým, čo hovorí váš tínedžer, alebo neuposlúchnuť všetky jeho žiadosti a nátlak. Nenechajte sa ním manipulovať. Pamätajte však na argumenty. Vyhýbajte sa slovám „Zakazujem vám, je koniec.“
• Hovorte pokojne. „Chápem ťa, ale ...“, „Páčia sa mi tvoje argumenty, ale nepresvedčil si ma, o rok sa k tejto konverzácii vrátime“.
• Ak svojmu dieťaťu niečo zakážete, odôvodnite to. Uznajte: "Bojím sa o vás. Nechcem vás pustiť na tento koncert, pretože nemôžem zabrániť tomu, čo sa vám tam môže stať." Dieťa bude mať pocit, že vám na ňom záleží. Možno ponúknete, že ich zoberiete na tento koncert a vyzdvihnete ich.
• Trochu prekvapte svoje dieťa, prekvapte ho. Postarajte sa o problém s humorom. Uvoľnite napätie, dajte dieťaťu najavo, že má pekného rodiča.
• Nehovorte: „Som v tvojom veku, tento ...“ alebo „Bol som horší, máš všetko“ - je to nanič. Radšej vezmite dieťa na nákupy, ukážte, koľko niečo stojí a ako dlho trvá, kým to za to urobí.
• Nerobte prednášky ani nehovorte ako malý. Správajte sa k dieťaťu ako k partnerovi. Prekladajte jednoduchým a zrozumiteľným spôsobom

Primerané stanovenie hraníc

Táto „transformácia“ na nezávislú entitu je prirodzeným stupňom vývoja. Ak to rodičia pochopia, bude pre nich a ich dieťa ľahšie prekonať toto ťažké obdobie. Povstanie sa začína skoro, ale vo veku od 10 do 18 rokov majú rodičia stále čas na to, aby z nich vyrastali zodpovední dospelí. Je preto potrebné stanoviť hranice slobody tak, aby ich bolo možné rozšíriť. Ak tento rok neumožníme napríklad cestovať sami s priateľmi, zvládneme to za rok alebo dva.

Poďme však dieťaťu vysvetliť, prečo to robíme. Stáva sa, že rodičia umožňujú mladším deťom robiť viac ako ich starším. Desaťročné dieťa sa hrá s chlapcami, ale keď má 14 rokov, rodičia si zrazu všimli, že sa z nej stáva žena, a zakazujú jej behať s priateľmi. Potom si pomyslí: "Ako som mohla, pred dvoma rokmi a teraz, keď som staršia, nie? Na večierku o dva domy ďalej, mohla som byť do 22:00, teraz by som sa mala vrátiť o 9:00?" Práva nemožno vziať späť. Musíte ich dávkovať!

Účasť otca na výchove tínedžera

Väčšinou je to matka, ktorá trávi viac času výchovou svojich detí ako otec. Medzitým tínedžer potrebuje podporu oboch rodičov. Najmä v konfliktných situáciách, napríklad po hádke s matkou, bude hlas otca mimoriadne cenný - aj keď nie je každodenne prítomný v živote dieťaťa. Otec môže vziať dieťa do kina, požiadať o pomoc pri oprave auta, počúvať, povedať niečo o sebe, nechať dieťa klásť otázky, trpezlivo vysvetľovať. Nech povie, ako vidí situáciu, a pokúsi sa navrhnúť riešenie. Tínedžer bude mať pocit, že má dvoch rodičov, ktorí sa zaujímajú o jeho záležitosti.

1. Nepodceňujte a nezosmiešňujte vkus, sympatie a potreby vášho tínedžera. No a čo, keď je v roztrhaných rifliach? No a čo, keď počúva hudbu, ktorá sa vám nepáči? Pripomeňme si, ako ste sa v tom veku obliekali, akú hudbu ste počúvali, ako ste si zdobili izbu.

2. Vyvarujte sa absolútnych povinností. „Nie, pretože nie a teraz“. Nečudujme sa, ak ich dieťa nebude nasledovať. Všetko, čo robíme silou, spôsobuje vzburu, a to aj u dospelých.

3. Nenechávajte svoje dieťa pod tienidlom, aby ste ho chránili pred zlom tohto sveta. Tínedžer sa musí naučiť pravidlá sveta dospelých. Musíte mu o nich povedať a pomôcť mu, aby sa jeho prvé skúsenosti na tomto svete nestali pre neho traumatizujúcou skúsenosťou.

4. Zbavenie potešenia vášho dieťaťa. Prestaň! Trochu porozumenia. Koniec koncov, tiež ich potrebujeme, nehovoriac o vystresovanom tínedžerovi.

5. Prenesenie našich nesplnených snov a plánov na dieťa. Neposielajte svoje dospievajúce na kurz potápania (ak sa mu nepáči), pretože vám to nebolo dané. Vypočujte si jeho potreby, nechajte ho, nech má vaše vlastné vášne.

Úcta a dôvera v tínedžera

Mnoho napätí je spôsobených situáciami, v ktorých rodičia chcú mať dieťa úplne pod kontrolou a nedôverovať mu. To neznamená, že by mal mať dovolené robiť všetko, ale keď chce dieťa mať doma párty, ujasnite si podmienky, napríklad, že hostia budú do 21:00 a nebude tam alkohol. Prejavte dôveru vášho dieťaťa.

Ak mu neveríme, nebude sa cítiť zodpovedný. Pri výchove nejde o to, držať vetvy pod strechou a nútiť ich, aby kopírovali naše správanie. Uistite sa, že jeho izba je čistá, ale nebráňte sa usporiadaniu kníh (napr. Naukladaných, nie na policiach).

Nepáčia sa nám plagáty na stenách ani hudba, ktorú počúva? Škoda, je to jeho svet, jeho štýl! Tínedžera treba brať vážne. To však neznamená, že by sme mali na neho napríklad niesť bremeno starostlivosti o mladších súrodencov alebo vyžadovať rozhodnutie dospelého.

Mať teenagerov hlas v rodinných záležitostiach (kam ísť na dovolenku, aký nábytok kúpiť atď.) Je dobrý spôsob, ako ukázať, že nám na ňom záleží. V dôvere existuje veľká sila, ktorá nás zaväzuje k zodpovednosti. Ak budeme konať múdro, máme šancu vytvoriť silné a autentické väzby, ktoré v budúcnosti prinesú ovocie.

Ak bojujete so svojím dospievajúcim, môžete vyhľadať pomoc:

• U psychológa na rodinnej klinike.
• V združení OPTA, Varšava, tel. 0-22 424 09 89,0-22 622 52 52.
• U psychológov na linkách dôvery. Ak sa týmito problémami nezaoberajú, odkážu vás na príslušné zariadenie na mieste.
• V príručkách pre rodičov tínedžerov. Tu je niekoľko návrhov: Michael J. Bradley - Áno, váš tínedžer je blázon!, Adele Faber, Elanie Mazlish - Ako sa rozprávať s tínedžermi, aby nás počúvali. Ako ich počúvať, keď s nami hovoria, Elizabeth Fenwick, Dr. Tony Smith - Puberta. Praktický sprievodca pre tínedžerov a ich rodičov.

Umenie rozprávať sa s tínedžerom

- Najťažší spôsob, ako vychádzať s vlastným dieťaťom - sťažujú sa rodičia tínedžerov. A hoci najväčšími chybami v tomto období sú chyby v komunikácii, nesmiete sa vzdávať, ale neustále viesť dialóg. Je ťažké nadviazať kontakt, keď už spolu nehovoríme.

Pre tínedžera je dôležité rozprávať sa s dospelým, pretože potom sa sám cíti viac dospelý. Ak vidíme, že dcéra má problémy so svojím priateľom, rozhovor s dospelou ženou (matkou, tetou) je dobrým riešením. Pomôže vám malé vyznanie, malý vtip v atmosfére ženskej spolupatričnosti.

Tínedžer sa bude cítiť pochopený. Neexistuje univerzálny model, ktorý by sa dal použiť v rozhovore s každým tínedžerom, ani osvedčené triky. Naše deti sú jednotlivci. Existujú však pravidlá, ktoré by ste mali mať na pamäti pri rozprávaní.

Prečo sú deti agresívne? Odkiaľ pochádza tento typ správania? Psychologička Małgorzata Rajchert-Lewandowska veľmi intenzívne diskutovala o téme detskej agresie v programe Drogowskazy on Eski Rock od Michała Poklękowského:

Ak chcete zobraziť toto video, povoľte JavaScript a zvážte inováciu na webový prehliadač, ktorý podporuje video

mesačník „Zdrowie“