Nie si asertívny? Máte pocit, že vás všetci využívajú na každom kroku? Vzdávate sa svojich vlastných potrieb a plnenia svojich snov? Netrúfate si jasne a pevne prejaviť svoje túžby a názory? Potom budete potrebovať krátku lekciu asertivity.
Štedrý večer tento rok nerobím. Ideme s otcom do Zakopaného! Povedala mama pred dvoma rokmi. Spočiatku som bol vydesený. Ako je to, že? A čo sleď na smotane, kapor v želé, darčeky rozložené pod vianočným stromčekom počas prestávky medzi borščom a makovými knedličkami? Po skončení prvého šoku som však začal vidieť pozitívnu stránku vzbury mojej matky. No - nebude tu strýko Józek ani vynútené úsmevy za stolom ... Tak som sa vzdal protestov a išiel som s nimi. Namiesto toho, aby sme trčali pred televízorom a vrčali na seba, išli sme okolo Gubałówky, jedli sme grilovaného oscypka a popíjali varené víno. A všetci boli spokojní.
Prečítajte si tiež: SAMOSPRÁVA: 13 rád, ako mať zo seba dobrý pocit ODPUSTENIE: Ako sa ospravedlniť, ospravedlniť sa? Vina: Znamenie zrelosti alebo choroby?
Buďte asertívni: buďte jasní v tom, čo chcete
Mnoho žien sníva o trávení Vianoc inak. Boli by sme radi, keby sa tento čas nespájal iba s únavou a stresom. Že prázdniny boli autentickým zážitkom blízkosti, chvíľou pokoja. Ale pre väčšinu z nás sú Vianoce predovšetkým povinnosťou. Dá sa to zmeniť bez toho, aby ste riskovali rodinné hádky?
- Môžete - hovorí Anna Śliwińska, psychoterapeutka z Laboratória psychoterapie a psychoedukácie vo Varšave. - Musíte si však pripraviť pôdu vopred. Neohlasujme svoje asertívne uznesenia 23. decembra, pretože rodina to bude považovať za zlý vtip. Najlepšie je začať diskusiu na túto tému oveľa skôr. Úprimne treba povedať, aký je to pocit - že by sme chceli vyskúšať nejaký iný variant dovolenky, napríklad ísť do hôr alebo navštíviť rodinu. Môžete tiež požadovať, aby sa naši príbuzní viac zapojili do prípravy, alebo môžete varovať, že tento rok nebudú žiadne pierogi, pokiaľ ich niekto nepomôže vyrobiť. Každá zmena si vyžaduje čas. Možno teraz odpor neprelomíme, ale ak na ňom budeme neustále trvať, pravdepodobne budúci rok uspejeme. Uistite sa, že celá rodina debatuje o tom, ako stráviť Vianoce dobre. Je tiež dôležité dodržať slovo a držať sa svojho predsavzatia. Ak oznámim, že pierogi nebudú, nemal by som sa snažiť ich vyrábať tesne pred Štedrým večerom. Rodina sa vždy snaží udržiavať súčasný stav. Ak sa mama doteraz obetovala, je pre všetkých pohodlnejšie zostať tak. Akýkoľvek pokus o zmenu sa preto stretne s odporom. Ale ak preukážete dôslednosť a pevnosť, nakoniec budú moji príbuzní musieť tieto zmeny akceptovať.
Asertivita
Slovo k nám prišlo z angličtiny v 60. rokoch. Znamená to mať a vyjadrovať svoj vlastný názor, emócie a postoje v medziach, ktoré neporušujú práva a územie iných ľudí a vašich vlastných. Asertivita je:
- schopnosť vyjadrovať názory, kritiku, potreby
- schopnosť povedať spôsobom, ktorý nie je submisívny a neubližuje ostatným
- schopnosť prijímať kritiku, úsudok a pochvalu
- sebauvedomenie
- citlivosť na ostatných.
Asertivita nie je len o tom, že poviete nie
Väčšina z nás si asertivitu spája s odmietnutím. To je celkom zjednodušenie. - Odmietnutie je iba časťou asertívneho správania - vysvetľuje Anna Śliwińska. - V skutočnosti je to schopnosť vyjadrovať svoje myšlienky, pocity a pohľady pri zachovaní svojich vlastných psychologických limitov a rešpektovaní limitov iných ľudí.
Schopnosť povedať „áno“ je rovnako dôležitá ako schopnosť povedať „nie“. Sme asertívni, keď dokážeme prijať pochvalu aj kritiku. Tiež vtedy, keď vieme, ako požiadať o pomoc. Zvyčajne prejavujeme jeden z dvoch extrémnych postojov: byť submisívny alebo agresívny voči ostatným. Asertivita je niekde medzi, medzi podriadením sa a agresiou. Je to schopnosť vyjednávať, komunikovať s ľuďmi pri zachovaní vašej vlastnej individuality a bez vnucovania vášho názoru ostatným.
Napriek zdaniu to nie je ľahké. Pre mnohých z nás je problémom napríklad prijatie pochvaly.Ale je to také jednoduché! Keď vás niekto za niečo pochváli (napr. Za dobré ovládanie angličtiny) a vy s tým súhlasíte, stačí povedať „Ďakujem, s angličtinou sa mi naozaj darí“, a nie „Aha ... stalo sa to ... náhodou“.
Zhodnite sa na rovnakú kritiku. Ak meškáte do práce a váš nadriadený vás kvôli tomu upozorní, krátko poviete: „Áno, meškal som, prepáč.“ Ak však kritika nie je celkom správna, snažte sa byť vecní, bez agresie, vysvetlite situáciu napríklad tak, že „Tento mesiac som skutočne vynechal dvakrát, ale nie je pravda, že to tak stále je.“
Naučte sa povedať nie. Toto jedno krátke slovo môže veľa zmeniť. Môže vám vrátiť dôstojnosť a sebaúctu - pokiaľ viete, kedy ju máte použiť. Ženy, ktoré sa tradične pestujú vo zvyku podriaďovať sa, majú zvyčajne väčší problém odmietnutia ako muži. Veríme, že to pre nás nie je vhodné. Bojíme sa, že nás niekto prestane mať rád.
Asertivita je rovnováha medzi bránením vlastných hraníc a sebectvom
- Je takmer isté, že narazíme na odpor. Ak ale skutočne niečo robiť nechceme, máme na výber - alebo niekomu povedať „nie“ a niekomu „áno“ - potom k sebe stratíme úctu. Alebo odmietame, riskujeme urážku, ale udržiavame si pocit vnútornej harmónie sami so sebou. Ak svojim odmietnutím nikomu neublížime, je lepšie vystaviť sa nespokojnosti druhého človeka, ako súhlasiť s niečím proti sebe - hovorí Anna Śliwińska. Asertivita je jemné vyváženie medzi obranou vlastných hraníc a sebectvom. Je dôležité nestratiť z dohľadu tento rozdiel. Ak nie je vaším zámerom niekomu ublížiť, máte právo odmietnuť. Určite sa nikomu nič zlé nestane, keď sa ponáhľate s rodinou na vianočné upratovanie, aj keď sa deti spočiatku cítia zranené. Ak odmietnete pomôcť chorému človeku - už to nebude asertivita, ale krutosť.
ProblémJednoduchý recept na odmietnutie
Asertivita nie je daná vopred, ale dá sa trénovať. Je to jednoduchšie, keď vieme, čo skutočne chceme a aké sú naše životné ciele. Tu je niekoľko jednoduchých tipov, ako povedať „nie“ správne:
- Buďte najskôr asertívni sami so sebou - buďte úprimní v tom, čo chcete a čo nechcete robiť. Oddeľte to, čo je skutočne vaše, od toho, čo pochádza z vašej výchovy (napr. Hlas vašej matky, ktorý vám hovorí, že nie je správne povedať nie).
- Najprv povedzte pevne „nie“ v tóne, ktorý znie ako „nie“ (skôr ako napríklad v prosebnom tóne).
- Vyhýbajte sa formuláru „nemôže“. Toto je pasca, ktorú môže váš partner ľahko použiť. Okrem toho, asertivita vyžaduje čestnosť sama so sebou, takže ak niečo nechcete, musíte si to pripustiť, a nie predstierať, že existujú objektívne dôvody pre odmietnutie.
- Ak niekoho odmietate, zreteľne zopakujte, čo neurobíte (napr .: „Nie, nepožičiam vám ...“).
- Stručne odôvodnite svoje odmietnutie, nevstupujte však do diskusií.
- Uistite sa, že vaša správa je stručná a súvislá, napr. „Nie, nepožičiam vám auto, pretože to nemám vo zvyku robiť.“
Pamätajte, že máte právo povedať nie, robiť chyby a viesť svoj vlastný život. Ak si len dáte toto právo - nikto vám ho nevezme.
Asertivita dáva pocit sily
Ovládnutie umenia asertivity neznamená, že odteraz budú životom všetky ruže. Vaši blízki sa môžu proti zmenám brániť alebo ich vôbec neprijmú. Koniec koncov, stojí za to trénovať asertivitu. Prečo?
- Pretože potom máme šancu vyjadriť sa autentickejšie. Žijeme vo väčšej harmónii navzájom - hovorí Anna Śliwińska. - Asertivita dáva pocit sily. A nejde o presvedčenie niekoho, ale o rozvoj schopnosti komunikovať s ľuďmi bez toho, aby upadli do konfliktov. Asertivita znamená väčšiu zodpovednosť a vyspelosť v živote. Ale tiež väčšiu šancu zostať zdravý. Ľudia, ktorí neustále žijú v konflikte sami so sebou, sú čoraz viac frustrovaní. Tým, že súhlasíme s vecami, ktoré nechceme, sme náchylnejší na vredy, neurózy, depresie a závislosti. Energia nespokojnosti má na náš organizmus deštruktívny vplyv.
Preto sa vždy snažme byť otvorení tomu, čo si myslíme, čo cítime; čo chceme a čo nechceme, s čím súhlasíme a v čom nie - bez toho, aby sme niekomu ublížili, urazili ho alebo odpustili.
