Ako hovoriť o politike za rodinným stolom?

Politika rozdeľuje nielen sociálne a sociálne skupiny, ale aj rodiny. Naše postoje sa radikalizujú a naše názory polarizujú. Ako hovoriť o politike so svojimi blízkymi, aby sa rozdiely v názoroch nezmenili na hádku medzi dvoma nezmieriteľnými stranami? A kedy je lepšie nespomínať vôbec politické témy?

Ak si uvedomujeme, že za stôl zasadnú ľudia s veľmi rozdielnymi politickými názormi, stojí za to ešte pred stretnutím hovoriť s potenciálnymi oponentmi a navrhnúť, aby vojnovú sekeru zakopali o sviatky. Dajme ich pri stole na diaľku, a keď sa rozhovor zmení na politické témy a diskusia sa začne zintenzívňovať, jemne pripomeňme hosťom, že návšteva nie je bojovou arénou. V takýchto situáciách je užitočné šikovne zneškodniť atmosféru vtipom (ale pozor - nemôže sa vysmievať jednej zo strán!) Alebo šikovne zmeniť tému rozhovoru.

Za predpokladu, že účelom rodinného stretnutia je spoločné oslavy sviatkov alebo narodenín, môžeme najskôr navrhnúť prítomným, že nebudeme diskutovať o politických témach. Je pravda, že hostiteľom by nemalo byť zakázané slobodne sa správať, môžu však aktívne ovplyvňovať jeho priebeh pred stretnutím a počas neho a prijímať určité opatrenia, aby sa každý z ich hostí cítil dobre.

Hovorme otvorene

Niekedy sa stáva, že je nemožné nehovoriť o politike, pretože to každého osobne ovplyvňuje zvláštnym spôsobom. Napríklad môj strýko dúfa, že obnoví predchádzajúci vek odchodu do dôchodku, a očakáva, že odíde do dôchodku budúci rok; neter čaká dieťa počaté v dôsledku programu IVF zavedeného predchádzajúcou vládou. V takejto situácii nemá zmysel predstierať, že všetci súhlasíme - musíte otvorene vyjadrovať svoje názory, dokonca ani nepočítajte s tým, že presvedčíme druhú stranu.

Toto riešenie je dobré, pretože poznáme argumenty našich oponentov a máme šancu vyjadriť svoje vlastné. To nám umožňuje zistiť, čo trápi našich blízkych, a vo výsledku tak zmierniť vzájomné nepriateľstvo a z neho vyplývajúce napätie. Aby sa to však stalo, potrebujeme zvedavosť a otvorenosť voči inej ľudskej bytosti a - čo je rovnako dôležité - uvedomiť si, z čoho vyplývajú naše emócie, a ovládať ich. Ich nadbytok bráni nielen vecnej argumentácii, ale bráni nám aj v počúvaní druhej strany. Vďaka tomu sa diskusia môže zmeniť na hádku a súperi sa prehrabú na svojich pozíciách.

Preto stojí za to ustanoviť určité pravidlá vedenia rozhovoru a dodržiavať ich počas stretnutia. Úlohou hostiteľov je pripomínať im a diplomaticky uľahčiť spor. Prispieva sem ich znalosť ťažko meniaceho sa rodinného štýlu komunikácie a vedomie podstaty vzájomných vzťahov medzi hosťami. Argument o politike často nie je o politike, ale o ďalších nezverejnených a dôležitých dôvodoch: zaobchádzanie s komplexmi, zmysel pre moc, kontrola, udržiavanie autority, dlhodobé krivdy, skryté manipulácie. Stojí za to si ich zapamätať, aby bolo možné vzplanutie včas uhasiť.

Pravidlá riešenia sporov

1. Zameriavame sa na podstatu sporu, prezentujeme jasne a jasne náš postoj, vyhýbame sa odbočeniam a argumentom emocionálnej povahy.

2. Uznávame právo všetkých prítomných na ich vlastný názor a dávame každému príležitosť vyjadriť sa.

3. Pozorne načúvame svojim súperom. Neprestávame a neberieme si za to slovo.

4. Ovládame svoje emócie, berúc do úvahy, že nesúhlas je spôsobený rozdielnymi názormi, a nie zlou vôľou partnera.

5. Oddeľujeme subjekt od osoby: vyhýbame sa osobným „výletom“. Hovoríme pokojne a láskavo, bez akýchkoľvek úsudkových prejavov, bezočivosti alebo podpichovania.

6. Keď emócie zaberú, prestaneme sa hádať a diskusiu odložíme, kým sa atmosféra neupokojí.

Pozrime sa na to ich očami

Aby rozhovor bol konštruktívnym sporom, a nie argumentom plným zlých emócií, je potrebné vyvinúť empatiu. Skúsme porozumieť pohľadu nášho partnera, pozrime sa na to jeho očami. Nie je ľahké, ak veríme, že druhej strane sa neoplatí počúvať, pretože sa mýli, bol manipulovaný atď. Poďme si však na chvíľu predstaviť, že druhá strana si o nás myslí úplne to isté (a asi to tak aj je). Je dôležité pochopiť, čo účastník rozhovoru cíti a aké emócie vyvolávajú naše slová a správanie. Poďme teda aspoň ukázať svoj úmysel počúvať druhú stranu napríklad tým, že povieme: „Nie som si istý, či s tebou niekedy budem súhlasiť, ale som zvedavý, čo si myslíš a prečo si to myslíš.“ Nepočúvajme iba argumenty, skúsme tiež precítiť emócie partnera a ukázať mu to („Chápem, že ťa to nahnevá ...“).

Môžete tiež použiť svoje vlastné slová na sformulovanie názorov oponenta a opýtať sa, či to má na mysli. Týmto spôsobom vyjadrujeme ochotu dosiahnuť porozumenie, vybudovať si dôveru, zmierniť popud útoku partnera a pravdepodobne sa dočkáme reciprocity - protivník nás bude počúvať, rovnako ako sme ho počuli. Vďaka tomu zostaneme na úrovni vecnej diskusie - a to dáva šancu vyhnúť sa hádke a porozumieť úvahám druhej strany. A hoci sa stále budeme odlišovať v názoroch, nakoniec sa môžeme rozísť v zhode.

Sme rodina, máme spoločné hodnoty

Starý vtip hovorí, že tam, kde sú dvaja Poliaci, sú tri strany. Počas rodinného stretnutia však stojí za to si čo najčastejšie pripomínať, čo máme spoločné - môže to uľahčiť náladu a ľahšie sa dostať k svojim súperom. Možno momentálne nie sme na ceste, ale niečo nás prinútilo spolu na Veľkonočnú nedeľu sadnúť si k stolu. Spája nás pokrvné väzby, pripútanosť k tradícii, spomienka na spoločné zážitky, starostlivosť o blízkych. Odkaz na tieto témy pomôže prekonať pocit odcudzenia, ktorý sa mohol vkradnúť do nášho vzťahu.

Môžu to byť malé veci: otázka zdravia dlho nevidiacich príbuzných alebo spoločných priateľov, hrdosť na úspechy spoločného vnuka, spomienky na spoločne strávené roky atď. Ľudia si môžu spojiť prekvapivé veci: starší ľudia môžu nájsť spoločnú reč sťažovaním sa na dnešnú mládež, mladé matky - rozprávanie o pokroku alebo školské problémy ich detí. Na to, aby prenikla dovnútra, ak nenájde sympatie, tak aspoň porozumenie, stačí nájsť malú trhlinu v škrupine inakosti. Toto veľmi uľahčuje nadviazanie kontaktu, keď sú účastníci na opačných stranách barikády.

Počúvajte, nielen počúvajte

V zápale diskusie sa stáva, že pre nás je najdôležitejšie formulovať argumenty, ktoré nám hučia v hlave. Nenechávame si myslieť, že sa môžeme mýliť, alebo že druhá osoba má tiež pravdu. Naši musia byť navrchu: snažíme sa kričať na partnera, ignorujeme jeho argumenty. A hoci počujeme, čo hovorí, nerozumieme významu jeho prejavu - pretože ho nechceme počúvať. Náš účastník rozhovoru - tiež ďaleko od toho, aby počúval súpera - nám dáva šťastie, a potom rastie vzájomné nadšenie. Ak chcete komunikovať s druhou stranou, musíte zatiaľ počúvať a snažiť sa porozumieť. Keď teplota sporu nebezpečne stúpne, zastavme sa a pokojne povedzme: „Teraz hovor, počúvam ťa.“ Táto fráza dokáže zázraky. Pri diskusii stojí za to pamätať na zásady asertivity, ktoré pomôžu eliminovať agresiu. Tu sú tieto: Ja aj môj partner mám právo na náš vlastný názor; hovoríme ich otvorene, ale neučíme ani neútočíme; hovoríme o tom, čo cítime sami, neposudzujeme ani nekritizujeme prístup partnera („štve ma to / hnevá / znepokojuje ma, že ...“ a nie „ste beznádejne zaslepení ...“).