Máte zášť voči svojim rodičom? DAD bol príliš prísny, MAMA nevedela, ako ma ľúbiť. Podrezali mi krídla - často nesieme zodpovednosť za naše zlyhania mojich rodičov. Veríme oprávnene, že keďže sme mali zlé detstvo, môžeme už odpísať celý svoj život?
„Kvôli otcovi mám problémy s mužmi, kvôli matke si neverím a obaja rodičia ma zle vychovali a teraz sa nedokážem vyrovnať s vlastným synom,“ hovoria tí, ktorým je ľúto rodičov. „Je to prirodzená tendencia,“ vysvetľuje psychologička Anna Dzierżawska. - Ľudia kladú zmysel pre zodpovednosť za zlyhania mimo seba a za úspechy vo svojom vlastnom „Ja.“ Rodičia s nami zostávajú roky, majú svoj podiel na budovaní našej identity a stávajú sa tak „držiteľmi povinností“ za naše zlyhania v dospelosti. Nie sú za ne vôbec zodpovední. Psychoanalytici sa domnievajú, že v ľudskom vývoji skutočne existujú prvky detstva, ktoré tvoria základ celého nášho života v dospelosti. Tieto faktory nás však vedú, neurčujú. To znamená, že detstvo nás netvorí navždy, a my ako dospelí môžeme vždy zmeniť svoj život.
$config[ads_text1] not found Dôležité
Mám zášť voči svojim rodičom o ...
Komentáre Anna Dzierżawska, psychologička.
1. MONIKA (32): „Kvôli otcovi si nemôžem nájsť manžela“.
TIP: Váš otec a matka vám možno neukázali, ako vybudovať uspokojivý a naplňujúci vzťah medzi mužom a ženou. Našťastie sa to môžete naučiť od ostatných, možno od dedka a babky alebo tety a strýka? Niekedy sa môžete inšpirovať rodičmi priateľov alebo kolegov.
2. BOŻENA (45): „Moji rodičia vždy hovorili, že som zlyhala. Kvôli nim si stále neverím.
TIP: Nepoznám rodičov, ktorí úmyselne ubližujú svojim deťom. Niekedy je riešením myslieť si, že nám dali momentálne toľko, koľko mohli. Zoznámte sa so vzťahom medzi vašimi rodičmi a ich rodičmi. Chýba im niečo? Asi tak. Od rodičov sa dozvedáme, ako túto úlohu plniť. Niekedy nám chýbajú pozitívne vzory. Potom, ak môžeme, je dobré ich hľadať inde.
3. MARTA (39): „Moja matka ma zle vychovala. Darmo nebudem opakovať jej chyby! “
TIP: Buďte opatrní! Čím viac chcete odmietnuť vzory svojich rodičov - pre vás neprijateľné - tým je pravdepodobnejšie, že sa budete správať ako oni.
4. HALINA (47): „Keďže som mala zlé detstvo, bude to celý môj život.“
TIP: Ak vytrváte, máte veľkú šancu toto proroctvo naplniť. Obviňovať našich rodičov z celého nášho zlyhania v živote je ako odsúdiť sa na večné utrpenie. Hnev a pocit nespravodlivosti nás držia v minulosti a nedávajú nám šancu ísť vlastnou cestou. A svojím spôsobom.
Je nám ľúto rodičov: skutočná príčina - blokáda
V skutočnosti viníme našich rodičov z blokády, ktorá sa na nás umiestnila počas dospievania, hovorí Martin Shepard, americký psychoterapeut. Táto blokáda nás drží späť vo vzťahu s našimi rodičmi ako dieťaťom alebo tínedžerom. Ľudia, ktorí sú vo fáze dieťaťa blokovaní, majú vo svojich kontaktoch s rodičmi pocit, akoby mali 5 rokov, sú voči nim prehnane submisívni a závislí (rodičia sa držia za ruku, uspokoja všetky svoje rozmary), zatiaľ čo tí vo fáze dospievania sa správajú vzpurným a konfliktným spôsobom. Ak sme uviaznutí, obviňujeme sa nielen ochotne z rodičov. Obviňujeme aj ostatných, nepreberáme zodpovednosť za svoje vlastné rozhodnutia. Cítime sa nezdravo v závislosti od našich rodičov. Nemáme o sebe najlepší obraz, nepovažujeme sa za rovnocenných s ostatnými.
Ľahko tak zistíte, či je problém váš. Zvážte, či máte voči svojim rodičom najmenšie rozpaky, napr. Ak nechcete, aby sa stretli s vašimi priateľmi. Príčinou rozpakov je často pocit, že ste stále rozšírením svojej matky alebo otca, obávate sa, že ak vaši rodičia urobia niečo trápne, ľudia sa budú smiať vám a nie im. Ďalším znakom závislosti sú neustále každodenné telefonáty s rodičmi, neustále úsilie o ich súhlas alebo vyhlásenie: „Nikto nie je pre mňa taký dobrý ako moja matka (otec)“.
$config[ads_text3] not found Dôležité
Aby dieťa nehľadalo háčiky
Napriek našim najlepším úmyslom, ak dieťa chce, nájde si na nás háčik, ktorý je dôkazom toho, že sme priložili ruku k jeho životným neúspechom. Ak sa budeme riadiť jeho želaniami, môže povedať: „Kúpili mi veci namiesto toho, aby mi preukazovali lásku,“ a ak budeme tolerantní a poskytneme mu veľa slobody, môže po rokoch povedať: „Mojich rodičov nezaujímalo, čo robím a čo cítim.“ Jediné, čo môžeme urobiť, je pomôcť deťom vyrásť. Neotvárajme ochranný dáždnik zakaždým, ale nechajme dieťa pocítiť následky svojho správania. Naše dieťa musí robiť rovnaké domáce úlohy, aké robíme my - musí si uvedomiť, že už nie je súčasťou svojich rodičov a že nie sú zodpovední za jeho činy.
Nikdy to nebude dokonalé a to je v poriadku
Zmena vášho vzťahu ešte neznamená, že sa vôbec prestanete hádať. O peniazoch, spôsobe, akým vychovávame svoje deti, frekvencii stretnutí - s tými najčastejšie argumentujeme ako dospelí. A nikdy sa nezastavíme - to sú zdravé argumenty. Výskumy ukazujú, že takéto konflikty iniciujú najčastejšie rodičia. Robia tak preto, lebo keď pozorujú svoje dospelé deti a ich spôsob života, ktorý neakceptujú, berú to ako dôkaz toho, že ako rodičia zlyhali. V takýchto situáciách by ste sa im mali snažiť porozumieť. Bude to pre nás jednoduchšie, keď sa pokúsime vidieť skryté dieťa v rodičoch. Nie je to ťažké, koniec koncov, dospelí sú len deti so starnúcou pokožkou.
DôležitéMáte zášť voči svojim rodičom? Tieto cviky môžu pomôcť
Ak sa odblokujeme z detskej alebo adolescentnej fázy a prejdeme do fázy dospelých, prestaneme obviňovať rodičov a prestaneme s náročným prístupom. Aby ste to dosiahli, musíte vy a vaši rodičia uznať, že máte v živote spoločné ciele, že vaši rodičia s vami musia zaobchádzať nielen ako s dieťaťom, ale aj s dospelými.
1. Veľmi ti záleží na tom, aby ťa rodičia prijali, a namiesto toho, aby ťa podporili, ťa kritizujú. Predstavte si, že prechádzate okolo psychiatrickej liečebne a vidíte, ako váš rodič kričí z okna rovnaké veci ako doma. Aj vám by na tom záležalo? Pravdepodobne nie. Vyvolajte tento obrázok, kedykoľvek rodič klikne na vašu tlač. Časom prestanete byť nervózni.
2. Ak ste závislí na svojich rodičoch, pravidelne im volajte alebo ich pravidelne navštevujte, vystrihnite to na mesiac. Povedzte im, že chcete vidieť, aký by bol váš život bez takýchto kontaktov.
3. Umiestnite dve stoličky oproti sebe. Predstavte si, že váš rodič sedí na jednom z nich. Povedzte mu o všetkom zlom, čo ste pred ním skrývali. Buďte maximálne čestní. Potom sa staň svojim rodičom a odpovedz si sám. Pokračujte v rozhovore a zistite, či si ako dospelí lepšie rozumiete. Po takomto cvičení vykonajte podobný rozhovor v živote.
