Máte pocit, že láska k vašej polovičke už nie je to, čo bývala? Možno sa toho obávate? Starosti často vyplývajú z nevedomosti, pretože cit pre partnera sa vyvíja, dospieva ... Naučte sa fázy vytvárania zrelého vzťahu.
Romantický obraz lásky, ktorá je spojením dvoch polovíc, ktoré sa ocitli vo svete a sú jedno, je veľmi nereálny. Za to vďačíme predovšetkým Platónovi, zakladateľovi idealistického trendu vo filozofii. Bohužiaľ, moderné poznatky o ľudskej psychike ho silne podkopávajú. V skutočnosti sa láska dvoch ľudí veľmi mení, vyvíja sa a táto „skutočná láska“ má veľa tvárí ... Výskumy ukazujú, že najbežnejších z týchto tvárí je päť.
Fáza 1: motýle v žalúdku
Ako láska začína? Môže sa to náhle zjaviť niekomu, koho vidíme prvýkrát v živote. Stáva sa tiež, že niekoho dlho poznáme a zrazu máme pocit, že sa niečo zmenilo, že to nie je len známosť, ale láska. Ako to vieme? "Bolo to ako magnet." Naše prvé rande. Totálne opojenie, svet sa trblietal. Rozhovory bez času a momentu, keď sme sa chytili za ruky. Motýle v žalúdku, cmúľanie v žalúdku, nedostatok chuti do jedla, úzkosť, mierne spotené dlane ... “Toto je vášeň. Láska sa zvyčajne začína u nej. Ľudia sú často tiež prekvapení, čo sa s nimi deje. Pozorujú samy seba, pociťujú búšenie srdca a ďalšie zmeny na tele, všímajú si, že neustále myslia na toho druhého, že chcú byť pri ňom, že zrazu pre nich niekto nadobudne dôležitosť a potom zistia: „Zamiloval som sa ...“.
Čítajte tiež: Platónska láska - čo to je? Druhy platonickej lásky
Fáza 2: Oheň slabne, ale nehasne
Na začiatku lásky prevláda vášeň a rýchlo sa dostane na veľmi vysokú úroveň. Núti vás hľadať kontakt s inou osobou, aj keď išlo iba o imaginárny kontakt - prostredníctvom fantazírovania, spomínania alebo snívania o niekom. Existuje túžba po fyzickej blízkosti, dlhodobé pozeranie si do očí atď. A všetko toto správanie ešte viac zintenzívňuje vášeň. Je však zrejmé, že vášeň nemôže rásť navždy. Je to ako oheň - čím je silnejší, tým rýchlejšie horí. A pár ľudí to prežíva pomerne rýchlo, zvyčajne po dvoch rokoch vzťahu.
Tento proces je navyše takmer úplne imúnny voči preventívnym opatreniam - vášeň je spočiatku veľmi silná a potom opadne. Vedome je možné urobiť len málo, aby sa tomu zabránilo. Ľudia, ktorí stotožňujú „skutočnú lásku“ s vášňou, prechádzajú ťažkou krízou a zisťujú, že ich vášeň klesá, že „to už nie je také, aké bývalo“.
To je často dôvod, prečo sa vzťah rozpadne a vy si hľadáte nového partnera, s ktorým môžete opäť zažiť silnú vášeň. Tento začarovaný kruh sa môže opakovať znova a znova.
Fáza 3: Rodí sa pocit blízkosti
Ak však všetko dobre dopadne, k vášni sa pomaly pripája druhý, najdôležitejší pilier hlbokého vzťahu - intimita. Ľudia sa spoznávajú, začínajú si navzájom dôverovať, zdieľajú svoje hlboké, súkromné zážitky, vďaka ktorým sa spoznávajú lepšie. Nielenže po sebe už túžia, ale majú sa čoraz viac radi. A keď tomu druhému rozumiete, cítite sa s ním dobre, zdôverujete sa mu, hľadáte jeho podporu, ale chcete ho tiež podporovať, zdá sa, že životné ťažkosti sú menšie. Potom ľudia zistia, že k sebe zapadajú, že už majú spoločné niečo viac ako chtíč - sú obaja milenci a priatelia.
„Náš vzťah je plný tepla a náklonnosti, môžeme sa na seba spoľahnúť, mám pocit, že mi môj partner rozumie najlepšie. S ním môžem byť naozaj sám sebou. Rozumieme si bez slov ... “
Fáza 4: šťastie pre dvoch
Výskum ukazuje, že najviac šťastia ľuďom prináša práve intimita (a nie napríklad vášeň). Okrem toho a optimálne, intimita čiastočne závisí od nášho vedomého úsilia - či sa rozhodneme otvoriť, zveriť sa, ukázať svoju pravú tvár a či chceme počúvať, porozumieť a rešpektovať svojho partnera. Ak sa o to obidve strany usilujú, rešpektujú ich rozdiely a sú schopné reagovať na partnerovu otvorenosť, vstupuje vzťah do úžasnej, šťastnej fázy, ktorá zvyčajne trvá dlhšie ako prvá fáza. A potom sa začína ďalšia transformácia: existuje záväzok - partneri čoraz viac investujú do vzťahu (čas, peniaze, uznesenia, rozhodnutia atď.). Voľný vzťah sa pomaly mení na trvalý. Príznakom zvyšovania angažovanosti je manželstvo, privedenie spoločného dieťaťa na svet, spoločná kúpa bytu, spoločný úver, vytváranie kompromisov, tiež obetovanie alternatívnych príležitostí pre váš vzťah, odpúšťanie partnerovi, prispôsobenie sa mu atď.
Zapojenie je niečo ako predradník na jachte, ktorá ide cez oceán.Zaťaženie je záťažou a jeho prenášanie si vyžaduje úsilie, ale tiež - keď sa objavia búrky a päty - môže loď ísť späť vzpriamene a pokračovať ďalej, vyhýbajúc sa útesom.
5. etapa: zrelá láska
Vzťah, v ktorom existuje vášeň, priateľstvo aj odhodlanie, to psychológovia nazývajú úplná láska. Bohužiaľ, nič nestojí na mieste a premenlivosť je možno najnezmeniteľnejšou črtou života, takže táto fáza lásky sa pomaly mení na niečo nové.
Pretože vášeň nevyhnutne (z biologických a psychologických dôvodov) klesá (všetky páry, dokonca aj homosexuálne páry to urobia), zostáva odhodlanie a priateľstvo. Fáza, v ktorej sú partneri primárne spojení s priateľstvom a záväzkom, a vášní je čoraz menej, sa nazýva priateľská láska. Toto je najdlhšie trvajúca fáza lásky, ktorá vám stále dáva šťastie. V skutočnosti to môže trvať až do smrti, za predpokladu, že sa o to však partneri postarajú: neustále sa navzájom zaujímajú, pomáhajú, rešpektujú, ale aj argumentujú a nevyhýbajú sa konfliktom (je však potrebná schopnosť ich riešenia).
V prvých fázach lásky nemusíte robiť nič pre to, aby vzťah vydržal a priniesol šťastie. Všetko sa deje samo. Teraz, ako čas plynie, o lásku sa treba starať. Ako? Tu je prekvapenie - nie zmenou partnera alebo ovplyvňovaním jeho partnera, ale skôr zmenou seba samého, aby ste s nami vychádzali, a potešením druhej osoby a porušením manželskej rutiny. Ako hovoria terapeuti: buď sa vyvíjame, alebo sa zrútime. Keď pár vytvára nové hodnoty (alebo nové hodnoty prináša život - deti, spoločnosť, nové fascinácie, koníčky, vnúčatá atď.), Vzťah pokračuje, rozvíja sa a spokojnosť zostáva vysoká. Bez toho sa objaví posledná fáza: koniec lásky.
Nie všetci uspejú
Keď zmizne vášeň (na ktorú neexistuje žiadny liek), ani blízkosť (na ktorú existuje veľa liekov), zostáva iba záväzok založený na tom, že sme spolu. Áno, je to „trvanie“, pretože v takom vzťahu nie je ani uspokojenie, ani fascinácia, ani spokojnosť.
Ak existuje iba odhodlanie, povinnosť a pocit, že „musíme“ byť spolu, začne nepríjemnosť prevažovať nad výhodami spoločného života.
Realizovaný výskum ukazuje (hrôza hrôzy!), Že väčšina párov s desaťročnými skúsenosťami sú prázdne vzťahy, t. J. Také, v ktorých partneri hodnotia rovnováhu spoločného života negatívne - vzťah s partnerom im prináša viac bolesti ako potešenia. Dá sa však takýmto nešťastiam vyhnúť. Je to dokonca celkom jednoduché: musíte pre svojho partnera urobiť viac dobrých vecí ako zlých, počúvať ich, otvárať sa im a zdôverovať sa im, vedieť sa tešiť zo šťastia druhého človeka a porušiť rutinu. Ak to zanedbáme, láska zhasne, rovnako ako zhasne oheň, do ktorého nikto nepridáva polená. A potom sa vzťah rozpadne: niekedy s treskom a niekedy potichu zomrie.
Bude to pre vás užitočnéĽudia, ktorí do seba zapadajú ako dve polovice nakrájaného jablka, sú Platónovým nápadom - má už dva a pol tisíc rokov a stále oslovuje ľudskú predstavivosť. Takto Platón svojou víziou lásky infikoval celý západný svet. Androgýni (mytologické „dvojité“ bytosti pozostávajúce z muža a ženy alebo z dvoch príslušníkov rovnakého pohlavia) mali 4 ruky, 4 nohy a 2 hlavy. Presvedčení o svojej sile zaútočili na bohov. Nahnevaný Zeus ich za trest rozsekal na polovicu. Odvtedy sa polovičky roztrúsené po celom svete navzájom míňajú a snažia sa spojiť.
Citát z Platónovej „Hostiny“: „A ak človek náhodou nájde svoju druhú polovičku, potom na nich zrazu padne čudné kúzlo, napodiv začnú byť láskaví, blízki, milovaní, takže ani na krátky čas sa od seba nechcú odlúčiť, a niektorí ľudia s nimi takto trávia celý život a ani by nedokázali povedať, čo chce od druhého. Pretože nikto nebude predpokladať, že sú to len spoločné radosti, kvôli ktorým je pre nich také zvláštne byť spolu. Niekto by teda povedal: Chcú sa čo najtesnejšie spojiť do jedného, aby sa neoddelili cez deň alebo v noci. Láska je názov tohto pohonu a snahy o dokončenie seba samého, k celku “.
Čiastočne vďačíme Platónovi naše ilúzie o láske: skutočnosť, že „tam vonku“ existuje človek, ktorý sa k nám dokonale hodí, a láska „exploduje“ sama od seba, akonáhle sa táto osoba s touto osobou stretne, táto láska sa zrazu objaví, trochu ako osvetlenie, hneď v celej svojej sláve a plnosti a potom (ak je „skutočná“) trvá večne ... Viera v takúto idealistickú lásku môže byť škodlivá, pretože sa o ňu prestávame usilovať.
mesačník „Zdrowie“
