Ako si nerobiť starosti s tým, čo hovoria iní? Rada psychológa

Ako si nerobiť starosti s tým, čo hovoria iní? Túto otázku si kladie veľa ľudí, ktorí sú presvedčení, že názor ostatných je prinajmenšom rovnocenný s názorom ich samotných. Je to často sprevádzané potrebou, aby sa každý páčil, čo vyplýva z nízkeho sebavedomia. Ako to zmeníte a nestaráte sa o to, čo hovoria iní? Zoznámte sa s radami psychológa - Patrycja Szeląg-Jarosza.

Obsah:

1. Prečo nás zaujíma, čo hovoria ostatní?
2. Ako si nerobiť starosti s tým, čo hovoria iní?
   
   • Zoznámte sa s dôvodmi, prečo vám záleží na ostatných
   • Vyskúšajte tréning asertivity
   • Začnite malými krokmi
   • Použi svoju predstavivosť
   • Skúste pár dní nesúdiť ostatných
   • Začnite pomenovávať a vyjadrovať svoje emócie a potreby
   • Využite podporu špecialistu

Ako si nerobiť starosti s tým, čo hovoria iní? Či sa nám to páči alebo nie, ľudia sú veľmi spoločenské zvieratá. Vytvárame rozsiahle viacúrovňové vzťahy tým, že sa k sociálnym kontaktom správame ako k zdroju. Komunita, v ktorej žijeme - počnúc najbližšou rodinou alebo priateľmi, končiac spoločnosťou - určuje mnoho oblastí nášho života a učenie sa napodobňovaním, využívaním komunity ako referenčného bodu, zdroja informácií alebo spôsobu zvyšovania nášho vlastného štatútu je iba časťou funkcií, ktoré vykonávajú medziľudské vzťahy.

Úlohu, ktorú hrajú v každodennom živote, je ťažké podceňovať, a preto si ľudia prirodzene vytvárajú potrebu spolupatričnosti a prijatia. Je pekné byť rád, ocenený alebo všimnutý, ale ak jediným zdrojom informácií o nás samých a následne o sebaúcte je iba spoločenský súhlas, potom sa veci začnú komplikovať.

V takejto situácii sa nadmerná pozornosť často presmeruje na zhromažďovanie spätnej väzby od ostatných. Neustále premýšľanie „Čo na to povedia ostatní?“, „Ako nás budú súdiť?“ nielenže negatívne ovplyvňuje mnoho oblastí života, ale je aj signálom, ktorý by vás mal povzbudiť k tomu, aby ste pracovali na sebe, svojich potrebách a sebaúcte.

Ak dôjde k nátlaku prispôsobiť sa zvyšku komunity, splniť ich očakávania alebo aspoň naše predstavy o týchto očakávaniach, stojí za to pokúsiť sa to zmeniť.

Prečítajte si tiež:

Čierne myšlienky: ako sa prestať týrať?

Motivácia: ako to funguje a ako sa motivovať?

Medziľudská komunikácia: čo to sťažuje?

Prečo nás zaujíma, čo hovoria ostatní?

Prílišné zameranie na názory ostatných, ich očakávania a úsudky, pri zanedbávaní vlastných potrieb, a nízka miera sebaprijatia majú svoje korene zvyčajne v detstve.

Vzťah s opatrovníkom založený na podmienenosti, častom porovnávaní, nadhodnotených a často nereálnych normách je len jedným z faktorov ovplyvňujúcich veľkú potrebu vonkajšej akceptácie. Pozornosť zameraná na názory, potreby a emócie iných ľudí zaberá veľa času, energie a sily a zároveň vás vzďaľuje od vašich vlastných potrieb, emócií a názorov.

Bez ohľadu na dôvody nadmerného „znepokojovania sa nad tým, čo povedia ostatní“, ak je sprevádzané pocitom, že náklady sú príliš vysoké a že v každodennom živote začína prevládať, stojí za to na tom pracovať.

Odporúčam vám začať sa starať o to, čo povedia ostatní, a pokúsiť sa odpovedať na otázky: „Prečo to robím?“, „Čo mi to dáva?“ Môže sa ukázať, že dôvod tohto nátlaku nemá nič spoločné s výsledkami tohto konania. Stojí za to spísať si odpovede na otázku: „Prečo to robím?“ a porovnajte ich s odpoveďami na otázku: „Čo mi to dáva?“

Stojí to za námahu a uviesť čo najviac odpovedí.

Ukážka odpovedí na otázku: „Čo to robím?“:

• Pretože chcem, aby ma všetci prijali
• Pretože chcem byť súčasťou skupiny
• Pretože nechcem, aby o mne mali zlú mienku
• Pretože chcem vedieť, ako sa mám správať
• Pretože potom mám kontrolný príspevok atď.

Ukážka odpovedí na otázku: „Čo mi to dáva?“:

• Vytvára vo mne dojem, že ma akceptujú (v skutočnosti prijímajú verziu, ktorá sa prispôsobuje, nie je autentická)
• Dáva mi to veľké napätie
• Vytvára to dojem, že mám kontrolu nad tým, čo o mne hovoria
• Dáva mi pauzu, pretože sa nezapája do konfrontácie atď.

Odporúčaný článok:

Ako si nerobiť starosti s tým, čo hovoria iní?

Zoznámte sa s dôvodmi, pre ktoré vám záleží na názore ostatných. Aká emócia sa skrýva za vetou: starosti? Toto prevzatie môže byť prejavom strachu, hnevu, smútku súvisiaceho s odmietnutím, pocitu nedostatočnosti. Keď sa na to pozrieme bližšie, odhalíme deficit, ktorý sa má vyrovnať prijatím ostatných. To opäť otvára dvere hľadaniu ďalších, konštruktívnejších metód na vyplnenie tejto medzery.

Vyskúšajte tréning asertivity - naučiť sa stanovovať svoje vlastné limity a rešpektovať ostatných pomáha organizovať spoločenské vzťahy, znižovať zvyk hádať očakávania, názory a myšlienky iných ľudí. Prílišné znepokojenie nad názormi ostatných v priebehu času stiera hranicu medzi tým, čo je moje, a tým, čo sú ostatní. Ak dáte sebe a ostatným právo na to, aby ste vyjadrili svoj názor vo vzťahu k definovaným hraniciam, pomáha to neprikladať nadmerný význam názorom iných ľudí, zatiaľ čo sa bagatelizujú vaše vlastné.

Začnite malými krokmi - vyberte zo svojho prostredia 3 ľudí, ktorých prípadné názory alebo úsudky sa vás nebudú týkať. Urobte z toho plánovanú aktivitu, ktorú považujete za experiment. Stojí za to zvoliť si ľudí, s ktorými nemáte silné väzby, ale nenechajte ich byť úplne ľahostajnými ľuďmi. Sledujte, aké následky to prináša, pozrite sa, čo vám túto úlohu uľahčilo a čo pomohlo pri ich ignorovaní. Tento experiment poskytne informácie, ktoré vám pomôžu usporiadať vzťahy, ktoré sú pre vás dôležitejšie.

Použite svoju fantáziu - predstavte si, že sa jedného dňa nestaráte o to, čo hovoria iní. Zaistite, aby scenár toho dňa mal čo najviac podrobností. Zoznámte sa s tým, čo by vás sprevádzalo emóciami, myšlienkami a správaním, keď vám nezáleží na názore ostatných. Skontrolujte, čím by sa tento deň odlišoval od ostatných? Je dôležité počas cvičenia vypnúť autocenzúru a popustiť uzdu fantázii. Prvým krokom k skutočnej zmene je niekedy premyslieť si, aké to bude, keď k zmene dôjde.

Prečítajte si tiež:

Sebaprijatie - 13 tipov, ako sa cítiť dobre

Čo robí človeka šťastným?

Ako využiť silu pozitívneho myslenia?

Snažte sa pár dní nesúdiť ostatných - vždy, keď sa ocitnete v tvrdom súdení ostatných, pokúste sa preformulovať túto myšlienku na pozitívnu správu.

Napr .:

- namiesto „Ako sa obliekol do práce?“ povedzte: "Obliekol sa, ako chcel, ako mohol. Má na to právo";
- namiesto „Ako môžete mať v byte taký neporiadok“ povedzte: „Objednávka nie je dôležitá pre každého“ alebo „Asi sa so mnou cíti dobre“ atď.

Ľudia, ktorí sa príliš obávajú toho, čo povedia ostatní, sú často sami sebou kritickí voči svojmu prostrediu. Ak budete moderovať svoju kritiku, ľahšie sa budete dištancovať od niekoho iného.

Začnite pomenovávať a vyjadrovať svoje emócie a potreby. Pozornosť zameraná dovnútra vás odvedie od zamerania na myšlienky a očakávania iných ľudí. Vytvorte „freeze-frame“ počas dňa, počas ktorého si môžete vyskúšať skontrolovať, aké emócie vo vás teraz dominujú a aké sú za tým potreby. Potreba počúvať svoje vlastné emócie, očakávania a uspokojovať ich konštruktívnym spôsobom časom zníži nutkanie uspokojiť ich prostredníctvom súhlasu ostatných.

Využite podporu špecialistu. Niekedy si prílišné starosti s názormi niekoho iného vyžadujú podporu psychológa alebo psychoterapeuta. Ak je narušené každodenné fungovanie a všeobecný psychofyzický stav a nezávislé pokusy o zmenu tohto stavu neprinášajú dostatočné výsledky, môže sa ukázať efektívna práca v kancelárii psychológa. S podporou špecialistu sa dopracujete k príčinám tohto problému, rozšírite svoj nadhľad a pohľad na celú situáciu a vyvinete metódy zavádzania zmien.

Stojí za to pripomenúť, že každého niekedy znepokojuje to, čo si myslia ostatní, ale povedia, že ak toto správanie začne mať vplyv na väčšinu prijatých opatrení a bude ich premáhať, treba to zmeniť.