Asertivita nie je vrodená zručnosť, ale získaná zručnosť, takže asertivitu je možné trénovať. Vedieť, ako konať, aby sme dodržali svoje vlastné limity bez toho, aby sme ublížili iným, v kombinácii s cvičením a cvičením prinesie ovocie v podobe starostlivosti o seba, pokojného vyjadrenia svojich myšlienok a pocitov a zručného odmietnutia.
Aby ste pochopili, čo je asertívne správanie, je dôležité pochopiť, čo je agresívne a submisívne správanie. Keď sme agresívni, sme efektívni a sebavedomí, ale neberieme ohľad na potreby ostatných. Chceme upútať pozornosť alebo niekoho ovládnuť. Kričíme, ignorujeme, vysmievame sa, vyrušujeme alebo nepočúvame iných ľudí. Často hovoríme „nikdy sa nemôžeš spoľahnúť“, „musíš mi pomôcť“, „ty ako obvykle“. Na druhej strane, keď sme submisívni, sme ochotní pomôcť partnerovi, jemnícki a láskaví, ale cítime, že sa vzdávame svojich práv, a teda vlastne seba. Často konáme sami proti sebe, napr. Priateľke ešte raz požičiavame šaty, hoci už nám mnohokrát vrátila poškodené alebo neumyté späť. Potom sa cítime frustrovaní, bezmocní a vinní voči sebe a životnému prostrediu. Keď sa poddáme, často hovoríme: „Bohužiaľ nemôžem, je mi to ľúto“, „v poriadku, urobím to.“
Prečo sú ženy menej asertívne?
Ženy majú často problém so submisívnym správaním. S kaďiaľ to prichádza? Do veľkej miery spôsob, akým sme boli vychovávaní - mali sme byť zdvorilí, ochotní a láskaví, pretože dievčatá mali byť také. Týmito stereotypmi sme naplnení, keď sme dospelí, niekedy sme pasívni, neistí a závislí od ostatných. Keď okolo seba začujeme, že sme slabšie pohlavie, emotívnejšie a menej logické, niekedy je to tak, že sa ani nepokúšame konať inak. Nepodnikáme rôzne iniciatívy, pretože predpokladáme zlyhanie vopred. Ako matky a manželky sa učíme byť jemné, chápavé a trpezlivé. Často tiež pomáhame starším rodičom, podporujeme deti - tieto opatrovateľské a vzdelávacie aktivity sú zakomponované do rodových rolí. Aj v práci, keď dôjde ku konfliktu, sa často snažíme ustúpiť. Je pre nás ťažké signalizovať naše potreby, pretože nás naučili vcítiť sa do problémov druhých a vcítiť sa do nich. Submisívne správanie je často výsledkom nízkej sebaúcty, ktorá sa formuje už v detstve vo vzťahu s rodičmi a inými ľuďmi, ktorí sú pre nás dôležití (napr. Rovesníci). Keď sme v detstve nezískali dostatočnú podporu, vrelosť, lásku alebo prijatie, naše viery o sebe samom sú v mnohých prípadoch negatívne, myslíme si napríklad: „Nezaslúžim si, aby ma ostatní rešpektovali, nie som dôležitý, moje potreby sú menej dôležité ako iné “. Submisívne správanie je potom jednoduchšie. Našťastie ako dospelí dokážeme posilniť svoju sebaúctu čerpaním sily z našich úspechov a úspechov alebo spoluprácou s psychológom alebo psychoterapeutom. Toto nám uľahčí asertivitu.
Schopnosť povedať - aké slová použiť?
Stáva sa, že musíme povedať nie svojim príbuzným - napríklad bratovi, ktorý nás pozve na sprisahanie, a v tom čase máme meniny kamaráta. Ako asertívne odmietnuť? Príklad: mama nás požiada, aby sme k nej prišli v nedeľu na večeru, a máme naplánovaný rodinný výlet do kina. Neospravedlňujeme sa jej, nehovoríme „bohužiaľ nemôžem, je mi to tak ľúto“. Užitočné frázy sú: „urobím“, „rozhodol som sa“, „súhlasil som“, „chcem“, „vyberám“, „je to pre mňa dôležité“. Asertívne odmietnutie je pevné, priame a čestné. Obsahuje tri prvky - slovo „nie“, vyhlásenie o tom, čo neurobíme, a odôvodnenie odmietnutia: „Na váš obed neprídem, pretože som plánoval ísť do kina“. Je dôležité, aby sme sa odvolávali na naše plány, a nie na to, čo hovorí mama, to znamená, že nehovoríme: „Neprídem na večeru, pretože som bol pred týždňom u teba na večeri.“ Nehovoríme ani o vonkajších okolnostiach, ako je zlé počasie alebo skutočnosť, že to bol môj manžel, ktorý ho presvedčil, aby šiel do kina. Ak chceme ísť na film, povieme to úprimne. Pamätajte, že máme právo odmietnuť a necítiť sa previnilo, aj keď sa mama začne sťažovať, že ju navštevujeme príliš zriedka.
Ako sa domáhať svojich práv v práci?
Asertivita na pracovisku znižuje počet konfliktov, zabraňuje manipulácii ostatnými, znižuje nervové napätie a stres, uľahčuje komunikáciu s kolegami, vďaka čomu sa zlepšuje pracovná atmosféra a my sa môžeme sústrediť na svoje profesionálne ciele. Pamätajte však, že asertívne odmietnutie sa nevzťahuje na príkaz šéfa. Príklad: pracujeme v kancelárii asi tuctu ľudí. Môj priateľ už nejaký čas žiada o pomoc s drobnosťami, ktoré nie sú súčasťou našich povinností. Pomáhame jej, ale čoraz viac nás to hnevá. Tento postoj je submisívny a frustrujúci. Mali by sme sa starať o svoje vlastné práva, ale zároveň by sme nemali agresívne ublížiť nášmu priateľovi. Pokojne sa s ňou porozprávajte, ale neospravedlňujte sa a necítite vinu. Môžeme povedať: „Dnes vám nepomôžem, pretože tieto zamestnania nie sú mojou prácou. Už ma nepožiadaj o pomoc. Cítim sa používaný. ““ Možno vaša priateľka zareaguje negatívne - urazí sa alebo sa bude cítiť nepríjemne. Nemáme žiadny vplyv na jej správanie a emócie a nemali by sme sa cítiť vinní, ak si asertívne uplatňujeme svoje práva.
mesačník „Zdrowie“ Prečítajte si tiež: 10 tipov, ako prekonať SHIMMANCY Asertivita: definícia. Cvičenie pre asertivitu.AUTOGENICKÝ VÝCVIK od Schultza alebo relax a relax
