Dôvody žiarlivosti v zrelom vzťahu

Žiarlivosť vo vzťahu je prirodzený jav. Nie je pár, ktorý by to nezažil. Skúmalo sa, že žiarlivosť sa vo vzťahoch objavuje častejšie ako túžba. Je to emócia, ktorá znamená, že vzťah je pre vás dôležitý, vyjadruje váš strach zo straty milovaného človeka. Za žiarlivosť sa nemusíte hanbiť. Ale skôr ako sa vaše emócie zmocnia a prestanete uvažovať racionálne, urobte si analýzu faktov, ako aj svojich myšlienok a pocitov.

Odkiaľ pramení žiarlivosť na partnera?

Manžel začal prichádzať z práce domov v podivných časoch, stále je unavený a dokonca ho prepadla nutkanie na sex. A hovorí, že spoločné voľno bude treba zrušiť, pretože ho práve teraz bolí v práci hlava. V skutočnosti je roztržitý, napätý a prijíma obchodné hovory aj doma. Ale sú to skutočne služobné telefóny? Možno má pomer? Hanbíte sa za svoje podozrenie, bojíte sa spýtať priamo. Neviete, čo máte robiť ... Predstierať, že nevidíte? Alebo je lepšie mať istotu? Skontrolujte mu telefón, skontrolujte jeho e-maily? Takéto metódy nenávidíte - ale koniec koncov, najhoršia istota je pravdepodobne lepšia ako taká neistota ... Prestaňte! Špionáž je najhoršie riešenie. Sami by ste nechceli, aby vám niekto zasahoval do súkromia prezeraním SMS alebo e-mailov - tak to nerobte svojej milovanej osobe, aj keď si myslíte, že narušila vašu dôveru. Nie ste si tým vôbec istý. Sami si hovoríte, že chcete len skontrolovať, či je všetko v poriadku - pravdou však je, že vaša úzkosť vám hovorí, aby ste hľadali dôkazy o zrade, a dokonca aj ten najnevinnejší e-mail sa vám môže zdať podozrivý. Môžete nájsť jasný dôkaz o tom, že váš partner má pomer, ale môže sa tiež stať, že uvidíte dôkazy o vine, ak nie.

Mám dôvody na žiarlenie?

K zrade nedochádza cez noc, ale je výsledkom dlhého procesu dištancovania sa. Spýtajte sa sami seba: ako je to u nás? Sme spolu šťastní alebo sklamaní? Vedú naše hádky k pozitívnemu riešeniu konfliktov alebo k pokojným dňom? Hovoríme medzi sebou alebo iba posielame koncepty správ? Riešime problémy spoločne alebo ich „zametáme pod koberec“? A vy: cítite sa s partnerom dobre? Chceli by ste s ním zostarnúť? Rozvíja sa váš vzťah alebo máte pocit, že sa už nič nebude opakovať? Súhrn odpovedí na tieto otázky vám poskytne predstavu o kvalite vášho vzťahu a pomôže vám vcítiť sa do emócií partnera. Každý vzťah prechádza krízami a zmenami; možno správanie vášho partnera a vaša úzkosť je vonkajším príznakom tejto krízy. Ak ste si navzájom dlho neboli blízki a nebolo snahy porozumieť si - možno sa váš partner skutočne začal „rozprávať“ s niekým iným, pretože mu niečo chýba - a nemusí to byť iba o sexe.

Bude to pre vás užitočné

Krízové ​​situácie

V zrelom vzťahu sa žiarlivosť často objavuje v situáciách zmeny života, ktoré narúšajú súčasnú rovnováhu, napríklad keď manželský pár zažije dlhé odlúčenie, keď stratí prácu alebo odíde do dôchodku, alebo sa naopak povýši, zmení zamestnanie na pohlcujúcejší, zapojí sa do aktivít sociálne alebo po výchove detí začína s profesionálnou činnosťou. Ak sa niekto viac ako zvyčajne podieľa na iných ako domácich záležitostiach, druhá strana môže mať dojem, že je zanedbávaná.

Aktívnejšia stránka sa vyvíja, mení niečo v ich živote a druhá strana „zaostáva“. Potom existuje žiarlivosť na spolupracovníkov „druhej polovice“ a podozrenie, že účasť na práci môže mať ženský a mužský kontext. Typickou krízou vyvolávajúcou situáciou je odchod dospelých detí z domova, ktorý odhaľuje skutočnosť, že manželia už roky žijú „vedľa seba“.Napokon choroba jedného z manželov, ktorý sa cíti závislý od druhého, stráca sebaúctu a bojí sa o svoju pozíciu vo vzťahu.

Prečítajte si tiež: Ako môžem bojovať so závisťou? 9 spôsobov, ako žiarliť Othellov syndróm: príčiny a príznaky. Lieči chorobnú žiarlivosť ... FOMO - skontrolujte, či nie ste závislí od prístupu k informáciám

„Dedičstvo“ žiarlivosti

Vaša úzkosť môže pochádzať aj z minulých tráum, ktoré sa začali práve teraz. Možno ste už v predchádzajúcom vzťahu zažili zradu partnera alebo ste videli podobné situácie vo svojom rodinnom dome. Možno ste v detstve žiarlili na lásku rodičov k sestre alebo bratovi? Možno máte pocit, že starnete a počujete slová, ktoré vaša matka stále opakovala: „buďte opatrní, pretože keď začne prežívať svoju druhú mladosť, nechá vás pre mladšiu.“

Popremýšľajte: skutočne vás partner žiarli alebo je to len váš strach, ktorý má veľké oči? Spomeňte si na scénu „Noci a dni“, keď Barbara urobí absurdný riadok so svojím manželom o zdobení kočiara svojej sestry kvetinami: „Neznesiem, aby ma niekto opäť opustil kvôli niekomu inému!“

Ako môžem hovoriť o žiarlivosti?

Nech je to čokoľvek, nenájdete mier, kým to nevyjasníte. A na to potrebujete úprimný rozhovor. Ako to urobiť?

Vytvorte priaznivé prostredie: nezačínajte rozhovor medzi rannou kávou a chodením do práce. Povedzte svojmu partnerovi, že sa chcete rozprávať o niečom dôležitom, a čakajte, že vám dá svoj čas a plnú pozornosť. Hovorte, keď vás deti nemôžu počuť. Tieto liečby budú pre partnera jasným signálom, že vec je vážna.

• Povedz, čo cítiš. Začnite niečím takým: „Viete, už ma unavuje žiarlivosť a chcem, aby ste mi s tým pomohli vyrovnať sa. Cítim úzkosť, pretože som si nedávno všimol ... “Povedzte mu priamo, že zmeny v jeho správaní vás priviedli k myšlienke na podvádzanie. Stojí za to získať potvrdenie, že tieto zmeny vidí aj váš partner, a opýtať sa, či sú pre ne dobré. Neobviňujte obvinenia, zamerajte sa na komunikáciu toho, ako táto situácia vo vás vyvoláva: strach, neistota, smútok ... Zdôraznite, že nejde len o to, koľko času s vami trávi, ale o blízkosť a o seba samého. Ide o to, že rozhovor by sa nemal zmeniť na dražbu vzájomných sťažností: „vieš, prečo odchádzam z domu? pretože mi stále prednášaš, pretože sa necítim ocenený “alebo„ pretože si ma nevšímaš, už nie som atraktívny “.
• Spýtajte sa priamo, či stretol niekoho zaujímavého, či randí s touto osobou, je niečo, o čom by ste mali vedieť. "Bol by som šťastný, keby sa to nakoniec ukázalo ako to, čo si myslím, ale ak mám pravdu povedať, neklam mi." Radšej to počujem od teba ako od cudzincov. ““ Zdôraznite, prečo je to pre vás dôležité - napríklad preto, že vám záleží na vašom vzťahu, alebo nemôžete žiť v neistote alebo nechcete vo vzťahu pokračovať. Je dôležité, aby dôvod, ktorý uvediete, bol pravdivý. Dáte mu šancu čestne sa postaviť. Ak má skutočne iba „hlavu v práci“ - uľaví sa vám a budete vedieť, že ho treba podporovať (a to môže posilniť váš vzťah). Ak však niečo nie je v poriadku, zistíte, aké to je vážne. Pamätajte, že muži majú tendenciu bagatelizovať svoje „bočné skoky“ - keď sú prichytení pri podvádzaní, často vysvetľujú: je to len sex, skutočne milujem iba vás.
• Povedzte, že by ste sa chceli ku konverzácii vrátiť, pretože ide o váš vzťah. „Teraz, keď sa niečo zmenilo, skúsme zvážiť, či a ako sa môžeme vrátiť k dobrému partnerstvu.“ Možno budete vychádzať, možno nie, ale budete môcť vyskúšať rozhodnutie: zachrániť vzťah alebo sa rozlúčiť.

Problém

Čo robiť, keď vás (vás) nesprávne podozrieva z podvádzania?

Úprimne odpovedzte na otázku. Nezostávajte však iba pri popieraní a bagatelizovaní témy. Ak má váš partner podozrenie, že by ste sa mohli zapojiť do iného vzťahu, je to signál, že s vašim vzťahom niečo nie je v poriadku. Zamyslite sa nad svojou účasťou, zamyslite sa nad tým, ako sa cítite vo vzťahu, čo sa zmenilo vo vašom prístupe a správaní. Žiarlivosť je signál k práci na vzťahu, ale aj znak nezlomných pocitov vášho partnera.

Kríza vo vzťahu môže byť príležitosťou

Situácia, v ktorej je ohrozený dlhodobý vzťah, je pre obe strany zložitá. Obaja si musíte uvedomiť, čo je pre vás dôležitejšie: roky, ktoré ste spolu prežili, intimita, ktorá vás zväzuje, dobro vašich detí - alebo možnosť rozchodu a začiatku novej etapy vášho života. Rozhodnutie bude závisieť od toho, ako veľmi je každý z vás zapojený do vzťahu, ako veľmi vzťah vyhovuje vašim potrebám. Možno sa vám podarí - v priebehu následných rozhovorov - zistiť dôvody, ktoré vášho partnera prinútili hľadať vedľajšie cesty, a napraviť to, čo sa pokazilo. Kríza je často príležitosťou na obnovenie a posilnenie oslabeného zväzku, pokiaľ na ňom obaja partneri chcú pracovať. Ak to máte v úmysle urobiť, ale ťažko rozprávate, pouvažujte nad terapeutom.

Odporúčaný článok:

Každý vzťah s problémami sa dá zachrániť