Ahoj. Som matkou šesťročného dieťaťa. Môj syn je ukážkový tzv zdvorilé dieťa. Pokojný, organizovaný, nedočkavý na učenie, starostlivosť o poriadok atď. Vždy sa mi páčilo, že siaha po hádkach dospelých a bezducho netrvá na svojom. Len to sme v istom okamihu zašli priďaleko, pretože môj syn stratil vieru vo svoje vlastné voľby. Pri každom rozhodnutí sa každého opýta na jeho názor a stále sa nemôže rozhodnúť, či napríklad pôjde na prechádzku alebo nie. Obávam sa, že to bude mať v budúcnosti ešte horšie následky - čo robiť? Mojou druhou obavou je, že môj syn podľahne vplyvu dominantných detí v materskej škole - dá sa zastrašiť, cíti sa im menejcenný, ich hračky sú vždy lepšie atď., A napriek tomu sa ich drží, pretože sa nudí s ostatnými deťmi. Pred rokom ho jedno z detí natoľko zastrašovalo (otec policajta zabije našich rodičov - päťročného !!), že jeho syn urobil všetko za neho - ukradol cukríky za ceny, aj keď to veľmi nechcel atď. V istej chvíli začal mať predtým hnačky chodit do skolky tak som rátala, že nastal problém. Nechcel o ničom rozprávať, v škôlke bolo všetko v poriadku, ale nechcel tam ísť. Zdesil ma spoločný výlet s chlapcovými rodičmi a jeho samotným - môj syn urobil všetko na príkaz svojho kamaráta, nijaká iniciatíva, ani môj názor sa nerátal. Po rozhovore s učiteľkou sa ukázalo, že tento chlapec je práve taký a každú chvíľu si vyberie inú obeť na psychické týranie, ale v prípade svojho syna to urobil veľmi diskrétne a učiteľ si nevšimol, že problém je taký veľký. Pomohlo odlúčenie chlapcov, sedia pri iných stoloch, sú v iných skupinách v mimoškolských aktivitách, málo sa medzi sebou hrajú. Je to však skutočne problém chlapca alebo je to môj syn, ktorý má syndróm obete? Väčšina detí v materskej škole je však proti takýmto vplyvom a šikanovaniu imúnna. Ako zvýšiť sebadôveru a imunizovať sa v takýchto situáciách v škole? Syn sa doma alebo u starých rodičov rád chváli svojimi úspechmi, ale v spoločnosti detí sa cíti menejcenný. Kde sme sa pomýlili?
Ahoj! To nie je chyba, ale osobnostné vlastnosti dieťaťa. Syn je navonok ovládateľný, a preto náchylný na vplyv a manipuláciu silnejších osobností. Najčastejšie sú tieto znaky sprevádzané plachosťou (a teda obmedzenou vlastnou iniciatívou) a nedostatkom agresivity. Keď sa dieťa stretne s „teroristom“, podriaďuje sa svojej vôli. Sebaúcta, samostatnosť a sebavedomie sú základom toho, aby sme sa naučili byť asertívni. Šesťročný chlapec by sa už mal naučiť toto ťažké umenie, aby nebol manipulovaný do nežiaducich situácií, ktoré ho ponižujú. Sebaúcta pochádza z úspechu. Úspech sa meria prijatím prostredia. Chváľte dieťa za všetky, aj malé úspechy. Požiadajte tútora, aby dal svojmu synovi príležitosť preukázať svoje dobré stránky a talent. Že mu zverí maličké samostatné úlohy (napr. Rozdávanie pasteliek) a pochváli ho pred skupinou. Dieťa získa sebavedomie, keď vie, že je v niečom dobré alebo najlepšie a že je akceptované. Mali by ste sa tiež porozprávať so svojím synom o tom, že by ste mali povedať svojmu priateľovi „nie!“ Keď nás presvedčí, aby sme urobili niečo zlé, alebo požiadať o pomoc dospelých. Musí sa čítať rozprávky alebo príbehy, v ktorých je hlavný hrdina schopný odolávať zlým presvedčeniam alebo sa proti nim aktívne postaviť (napr. Auto pána Z. Nienackiho). Ďalším problémom je strata rozhodovacej právomoci. Môže to byť len o pohodlí. To platí najmä pre záležitosti malého významu. Aby si syn mohol vyberať, je potrebné cvičiť. Keď vás požiada, aby ste si ho vybrali, povedzte: - Vy sám najlepšie viete, čo by ste chceli. Musí cítiť svoju individualitu a očakávať, že bude robiť nezávislé rozhodnutia vo svojich veciach. Snažte sa, aby dieťa často čelilo nutnosti vyberať si z dvoch atraktívnych ponúk (napr. Kino alebo zoo ?, Zmrzlina alebo torta?). To ho prinúti urobiť rozhodnutie. Používajte hry, v ktorých si musíte zvoliť alebo mať vlastný názor. Upokojte svojho syna v presvedčení, že stojí za to realizovať svoje vlastné „šesťročné“ nápady. Pomôžte mu v tom. Chváľte a podporujte najmenšie iniciatívy. Pomôcť môžu aj hry na rozhodovanie, napríklad „The Businessman“ alebo dokonca „Scrable“. Skúste sa tiež porozprávať s psychológom o problémoch vášho syna. Možno by navrhol účasť v terapeutickej skupine alebo užitočné techniky práce s dieťaťom. S Pozdravom. B.
Pamätajte, že odpoveď nášho odborníka je informačná a nenahradí návštevu lekára.
Barbara Śreniowska-SzafranUčiteľ s dlhoročnými skúsenosťami.
