Čarovný okamih, keď pod vianočným stromčekom rozbaľujeme darčeky, je pekný nielen pre tých, ktorí ich dostali. Ten, kto ich tam umiestnil, je rovnako spokojný, keď vidí na tvárach príjemcov radosť. Vďaka čomu je dávanie príjemnejšie ako prijímanie?
Nezískava dary, ale dáva im to, čo ich robí skutočne šťastnými - to je záver mnohých psychologických a sociologických štúdií. A darom nie sú len materiálne veci. Možno riskovať vyhlásenie, že tých nehmotnejších je oveľa viac. Každý deň ponúkame niekomu čas, podporu a nezištnú pomoc.
Poskytuje nám uspokojenie, aj keď nepoznáme osobu, ktorej náš darček poputuje, alebo sme ho práve stretli. Týmto darom je čestné darovanie krvi, vďaka čomu sa posadíte do autobusu a ukážete cestu stratenému turistovi. Darček je aj taká maličkosť ako úsmev a úprimná poklona kolegovi z práce, ktorého stretneme ráno vo výťahu.
Každý si pamätá radosť, ktorú cítil, keď mohol niekomu urobiť radosť, urobiť mu láskavosť a zachrániť ho pred problémami. Akoby potešenie alebo úľava, ktorú sme niekomu poskytli, sa nám to okamžite vrátilo s úsmevom na tvári príjemcu.
Výskumy potvrdzujú existenciu vrodeného altruizmu
Radosť pomáhať druhým je hlboko zakorenená v ľudskej prirodzenosti. Štúdia publikovaná v online magazíne PLoS One, Verejnej knižnice vedy, opísala experiment, ktorý zistil, že deti mladšie ako 2 roky dávajú cukríky šťastnejšie ako malé deti, ktoré ich dostali. Zdá sa, že tézu o vrodenom mechanizme čistého altruizmu potvrdzuje práca vedcov pod dohľadom Dr. David Rand z Yale University, ktorý analyzoval 50 prípadov považovaných za civilné hrdinstvo, ako napríklad záchrana niekoho života pri požiari alebo resuscitácia zomierajúceho za nebezpečných okolností. Vedci zistili, že väčšina ľudí, ktorí v takýchto situáciách ohrozujú svoje životy, konala inštinktívne pri rozhodovaní, či im má pomôcť, neanalyzovať šance na úspech alebo predvídať dôsledky. To isté robia aj rodičia, keď bránia svoje dieťa.
Tento mechanizmus je známy aj vo svete zvierat, u ľudí ho však prekrývali ďalšie evolučné a spoločenské procesy, ktoré umožňovali ľahšie prežitie skupiny, ktorej členovia úzko spolupracovali a navzájom sa podporovali, namiesto toho, aby súťažili.
Prečo je dávanie také príjemné?
Toľko teória. Ako sa to prejaví na individuálnej skúsenosti? Prečo je dávanie také príjemné? Čo cítime, keď niečo dávame alebo pomáhame? Zakaždým, keď pre niekoho niečo urobíme, zistíme, že sme efektívni, užitoční, potrební. Takáto situácia zlepšuje naše blaho a buduje nás, pretože nám dáva zmysel pre agentúru, silu alebo dokonca výhodu. Preto rastieme vo vlastných očiach, posilňujeme svoju sebaúctu a oveľa viac, ako keď prijímame dary alebo pomoc.
Potvrdzuje to výskum Elizabeth Dunn a Michaela Nortona, autorov slávnej knihy „Happy Money: The Science of Happier útraty“. Uskutočnili sériu experimentov, v ktorých zisťovali, ako utrácanie peňazí na rôzne účely zvyšuje šťastie a spokojnosť so životom. Ukázalo sa, že vo všetkých sociálnych skupinách bolo najväčšie uspokojenie z investovania zarobených peňazí do iných ľudí. Aj to, že ste niekomu dali dolár, účinne zdvihlo náladu darcov.
Prečítajte si tiež: Šťastie je zručnosť. Čo je to šťastie a čo ho pomáha dosiahnuť? Altruizmus. Ako spoznáte altruistu? Čo je chamtivosť? Príčiny a liečba chamtivostiDávanie musí byť dobrovoľné
Darovanie vás však neurobí šťastnými vo všetkých situáciách. Keď matka hovorí staršiemu synovi: „Daj hračku svojmu bratovi, daj mu priestor, je mladší!“, Všetko, čo počujete, je škrípanie zubami. Nemáme radi, keď sme nútení dávať - užívame si to, iba keď je to dobrovoľné. A tiež - nezainteresovaný.
Aj keď podvedome počítame s tým, že napríklad osoba, ktorej sme pomohli, nás odplatí, neočakávame to, keď pomôžeme. Očakávajúc reciprocitu by sme sa dostali do akéhosi „výmenného obchodu“, ktorý by od samého začiatku znehodnocoval hodnotu nášho daru, stal by sa predmetom výmeny, a tiež by sa dostal do nepríjemnej situácie príjemcu.
Ako dať, aby ste boli šťastní?
Ako teda dať, aby ste priniesli skutočnú radosť príjemcovi, a teda aj sebe? Ako to urobiť, aby ste príjemcovi neurobili hanbu? Prijatie daru alebo pomoci si veľmi často vyžaduje pokoru, pripustenie slabosti alebo bezmocnosti - príjemca potom cíti tlak na odplatu. Skúsme to preto robiť jemne.
Keď niekoho dávame, nedovoľme, aby sme pochopili, že nám spôsobuje ťažkosti, nehovorme o tom, koľko úsilia to trvalo. Naopak - každým slovom a gestom vyjadrime myšlienku: „Som rád, že vám môžem pomôcť / dať to, znamená to pre mňa naozaj veľa.“ Keď príjemca hovorí o vďačnosti a ochote odplatiť, povedzme len takto: „Nemysli na to, moja radosť je mojou najväčšou odmenou.“ To je obzvlášť dôležité, keď je láskavosť skutočne veľká - taká veľká, že je ťažké ju vrátiť. Príjemca by mal od nás dostať signál, že sme to dali dobrovoľne a s radosťou, že neočakávame vzájomnosť, že nás teší samotná skutočnosť, že sme mohli pomôcť.
Mali by ste vedieťHit bodu
Dajme toľko, koľko môžeme dať a koľko príjemca dokáže prijať. Keď príjemca vidí, že sme mu dali viac, ako by sme chceli, alebo viac, ako by chcel dostať, cíti sa povinný a dokonca vinný. Cíti sa ako dlžník. Akokoľvek to znie čudne - príliš veľa darčekov môže skutočne zavážiť u príjemcu, keď ide o povinnosť, ktorú je ťažké odplatiť.
Dávanie a branie vzťahu
Každý hlboký, dobrý vzťah, ako láska a priateľstvo, je o neustálej, nenútenej výmene darčekov. Dávame dar inej osobe - venujeme jej náš čas a pozornosť, podporujeme ich v ťažkých časoch, uspokojujeme ich potreby - ale tiež im dávame možnosť darovať. Takto ukážeme, že sa navzájom potrebujeme.
Je však dôležité, aby v tomto ohľade existovala rovnováha. Psychologické výskumy ukazujú, že ak chýba, tak tí, ktorí vo vzťahu dávajú viac, ako dostávajú, aj tí, ktorých je príliš veľa, sa cítia horšie. Každá strana má menšie šťastie ako ľudia, ktorí sa snažia udržať zlatú strednú cestu. Osoba, ktorá na oplátku iba nič nedáva a neprijíma, sa časom stane rovnako unavená a vyčerpaná vzťahom ako ten, ktorý iba vezme a na oplátku dá len málo.
Prvý sa bude cítiť používaný a odradený, druhý - obklopený dobrotou svojho partnera. Výsledkom je, že táto strana, ktorá stále iba dáva, môže od milovaného človeka počuť: „Nechcem od teba nič, ty mi nič nemôžeš dať.“ Sú to veľmi škodlivé slová, ktoré skutočne znamenajú: Nepotrebujem ťa. Iba neustálym dávaním a braním, čerpaním jeden od druhého - si môžete byť skutočne blízki. Takáto blízkosť vám umožňuje podporovať, dávať a pomáhať bez toho, aby ste urazili hrdosť príjemcu. Umožňuje nám tiež rozpoznať našu vlastnú slabosť a nedostatočnosť, keď potrebujeme pomoc, a pokojne o ňu požiadať a prijať ju.
Dávanie a branie je vlastne základom každého vzťahu. Niekto, kto odmietne prijať úprimne ponúkanú pomoc, láskavé slovo alebo dar, pretože je na to príliš hrdý alebo sa chce javiť ako silný a nezávislý, bude mať problém nadviazať hlbší vzťah a môže byť veľmi osamelý. Takýto človek vysiela správu, že si nezaslúži nič dobré, a zároveň nemôže nič dať iným. Pretože prijatie daru s radosťou a vďačnosťou je tiež darom - pre darcu, ktorý ho robí šťastným ...
Mali by ste vedieťŽijú najdlhšie ...
Zaujímavé závery vyplývajú zo štúdie začatej v roku 1921 na Stanfordskej univerzite v USA. Jeho cieľom bolo zistiť, čo ovplyvňuje dlhovekosť a spokojnosť so životom. Vedci začali sledovať 1 528 ľudí, od detstva po smrť; bola vybraná skupina inteligentných mladých ľudí žijúcich v rodinách, ktorým sa darilo. Ukázalo sa, že dlhší život vedie k tomu, aby sme sa nevyhýbali stresu alebo námahe, nehľadali zábavu alebo potešenie, ale: vytrvalosť, rozvážnosť, tvrdá práca a účasť na živote komunity. Jedným slovom - kto síce prezieravo disponuje svojimi silami a prostriedkami, dáva veľa seba a pracuje v prospech ostatných, má však najväčšiu šancu na dlhý a uspokojivý život.
Odporúčaný článok:
Hygge: hľadajte šťastie v každodenných radovánkach každý mesiac „Zdrowie“
