Moja druhá polovica nevyvíja žiadnu iniciatívu na sex a má večné výhovorky, aby tak nerobila, keď chcem. Som o 4 roky starší a som zdravá. Sme spolu 2 roky. Môj partner má 22 rokov. Trpela anémiou a od 6 rokov mala astmu. Teraz je podozrivá z Hashimota. Antikoncepciu neužíva a nikdy neužívala. Kondómy používam veľmi sporadicky. Partner bral železné tablety + vitamíny. Teraz užíva Euthyrox N50. Dva roky schudla 15 kg, aby vyzerala lepšie - neprekážalo mi to. Nerobíme súťažne šport. Často sa hádame o svinstvách alebo väčších veciach. Ľúbime sa a chceme byť spolu. Ja nepodvádzam a nemyslím si, že ma podvádza. Kvôli tomuto problému boli moje podozrenia a otázky niekedy na ňu. V konečnom dôsledku nemám pocit, že by ma nepodvádzal (ibaže nepravidelne?) Takže to nevychovávam, ale problém nie je vyriešený. Záleží mi iba na nej a počujem, že aj ona sa stará o mňa. Už dávno som videl, že veľa každodenných činností a rozhovorov je dôležitejších ako vášeň. Od samého začiatku so mnou nikdy neflirtovala a vysvetľovala, že nemôže. Pohlavie je pomerne priame, bez vytvárania atmosféry (nikdy sa nepokúšala tancovať, frflať atď.). Samotný sex nie je krátky (raz dokonca niekoľko hodín) a v súčasnosti je to zhruba 30 minút až 2,5 hodiny. Hrám sa so sexom, ale už rok a pol pozorujem, že je len „tvrdá“ a čo najskôr. Keď to nevydržím, zrýchli sa to: „poď viac“ a položí zvláštnu otázku „už“? Nemám a nemal som komplexy. Pri nej dochádza k mazaniu. Neviem, ako sa v nej prejavuje orgazmus, či už ide o hlien podobný mazaniu alebo ejakulácii (nikdy ho nemala), a z toho, čo píšu na internete, sa tak prejavuje aj orgazmus (pokiaľ neklamú). V prvom roku vzťahu mala výtoky, odreniny na perách a pupienkoch (ošetrené masťou). V druhom roku sa takéto ochorenia nevyskytli. Iba ona mala baktériu Helicobacter Pyroli. Keď bola anemická, bola u gastroenterológa. Krvné testy má v poriadku, má zníženú štítnu žľazu. Chýbajú mi detailné zábery. Láska nie je len sex, ale neuznávam jej nedostatok. Ako často ľudia v tom veku sexujú a mám sa trápiť? Milováme sa priemerne 3x týždenne, vždy iniciujem sex. Naposledy sa sama pokúšala o sex, pred šiestimi mesiacmi. Sex z mojej strany je na 70% Mám pocit, akoby som ju nútil, pretože často odvracia svoju tvár, klame ako poleno. Často nachádza dôvody, aby ma odstrčil, alebo hovorí o tom, čo treba urobiť (začína nepríjemnými témami, ospravedlňuje sa únavou). Je to nuda so sexom alebo so mnou? Nikdy som jej neurobil orgazmus - ejakulát? Je to nejaký druh choroby? Hádky sú najčastejším dôvodom, prečo nie sú vzrušené. Nepovažujem sa za nepríťažlivú, pretože na mňa žiarli. Mám obmedzené kontakty nielen s kamarátmi z detstva, ale dokonca aj s kamarátmi - je pre mňa ťažké ísť na pivo. Obaja sme tvrdohlaví. Mám dosť toho, že som večný iniciátor a mnohokrát odpudzovaný alebo milosti voči nemu. Skúšal som rozprávať, ale veľa sa to nezmenilo. Počul som, že vlastne spoznala, že nebola iniciátorkou, ale ja by som miloval iba seba. Keby som to ignoroval, milovali by sme sa možno raz za šesť mesiacov. Kedysi sme sa jeden druhého pol roka urážali a po zmierení sme sa rozprávali a bozkávali. Neurobil som žiadny pohyb a uvidel som, že ani len netúžila niečo stíhať. Keby ma podvádzala, nenazvala by ma tak a netrávila so mnou čas? To, že ju nechcem, je únavné a nerád by som pokračoval takto, ale neviem si bez nej predstaviť svoj život. Je pre mňa jednoduchšie niečo robiť sám. Nemôžem prezradiť. Snažil som sa písať čo najobjektívnejšie a v súlade s realitou. Môže to byť z jej strany sofistikovaná zrada? Ako vidíte, situácia ma vedie k takým radikálnym pochybnostiam. Často som videla, že sa rada dráždi. Vždy popierala, že niečo urobila, alebo to urobila preto, aby som sa jej viac venoval, pretože sa sledujem. Je provokatérka (snažím sa jej nevenovať pozornosť). Niekedy klame. Priznám sa, iba ak to dokážem. Potom povie, že ľutuje. Často mi to bolo ľúto a potom som prešiel a zabudol som. Keď to píšem, hanbím sa. Snažil som sa s ňou o tom porozprávať, ale bohužiaľ má výhovorky alebo rozširuje ruky. Vysvetlenia sú často absurdné. Riešenie problému je pre mňa dôležité, pretože ju milujem.
Na kvalitu sexuálneho a emocionálneho vzťahu každého vzťahu vplýva veľa faktorov. Systém, v ktorom má jeden z partnerov veľmi nízke potreby, vyžaduje dôkladnú sexuologickú analýzu. Môže to byť chyba temperamentu alebo hlbší lekársky alebo psychogénny problém. Ženy, ktoré trpia hypotyreózou alebo Hashimotovou chorobou, definujú svoju túžbu po sexe na veľmi nízkej a niekedy dokonca nulovej úrovni. Z chorôb a chorôb, ktoré váš partner trpí alebo nimi trpel, je najdôležitejšia anémia, ktorá znižuje libido. Vyvarovanie sa sexuálnym situáciám môže byť tiež dôsledkom dôsledného rodičovstva, sexuálnych zábran, depresívnych porúch alebo minulých zložitých, traumatických sexuálnych zážitkov. Dôvodov môže byť veľa a na určenie presnej príčiny je však nevyhnutný dôkladný sexuologický rozhovor.
Vo vašom prípade môžeme hovoriť o disharmónii vyplývajúcej zo sexuálneho nesúladu z hľadiska potrieb, a teda frekvencie styku. Sex je pre vás zdrojom radosti a spokojnosti a pre partnera, ktorý má nízku hladinu libida, môže byť časom čoraz frustrujúcejší a skľučujúce.
Píšete, že sa veľmi ľúbite a chcete byť spolu. Možno stojí za zváženie spoločná terapia. Pretože vaše potreby sú väčšie ako potreby vášho partnera, sex je zdrojom potenciálnych konfliktov namiesto toho, aby bol zdrojom radosti. Vaša partnerka sa môže cítiť nešťastne, keď vás núti k sexu, a tiež ste nešťastní, keď vidíte jej neochotu splniť vaše očakávania v tejto oblasti. Podstata terapie vo vašom prípade môže byť založená na prispôsobení vašich potrieb a hľadaní úrovne kompromisu.
Pýtate sa, ako často sa páry tohto veku milujú. Je to veľmi individuálna záležitosť, ale štúdie tvrdia, že je to asi raz alebo dvakrát týždenne. Zároveň je menej pravdepodobné, že ženy začnú pohlavný styk, a sú všeobecne menej ochotné sexovať ako muži. Pre veľa žien je vo vzťahu najdôležitejšia blízkosť, vrúcnosť, dôvera a emočné puto, samozrejme. V prípade mužov je však často barometrom kvality vzťahu sex. Preto je v každom vzťahu veľmi dôležité hovoriť a spoznávať navzájom svoje potreby a očakávania.
Na základe vášho popisu sa nezdá, že príčinou problémov je nuda alebo zrada. Kľúčom je tu všeobecná úroveň libida partnera, ktorá - ako ukazuje popis - je vo všeobecnosti veľmi nízka. To, či ste partnera priviedli k orgazmu a rozkoši, môže povedať iba váš partner, pretože je to veľmi subjektívny pocit. Nie všetky ženy ejakulujú a málokto áno. Počas ženského orgazmu muži pociťujú pravidelné kontrakcie maternice a mimovoľné kontrakcie análneho zvierača. Zhrnutie: sexuálna sféra je pre vzťah veľmi dôležitá, preto odporúčam s partnerom úprimný rozhovor o vzájomných očakávaniach týkajúcich sa sexu a prípadne spoločnú návštevu sexuológa.
Pamätajte, že odpoveď nášho odborníka je informačná a nenahradí návštevu lekára.
Agnieszka ChochołSexuológ, psychológ, terapeut zameraný na riešenie, kouč s certifikáciou ICC. Zaoberá sa propagáciou široko chápaného sexuálneho zdravia a poskytovaním pomoci a podpory v oblasti sexuálnych a psychologických ťažkostí. Vedie individuálnu terapiu a párovú terapiu. Viac informácií nájdete na: http://sulec-radom.pl/
